— Здравствуйте, уважаемый рав Эссас! У меня очень непростой вопрос, и мне неловко его задавать, но я не вижу другого выхода. Дело в том, что мы с мужем вместе на протяжении трёх лет. Мы оба соблюдающие, если это важно. В начале нашей семейной жизни все было замечательно, но сейчас все идёт под откос. Почему? Потому что я больше не люблю его, и мне противно даже его видеть. Он очень предан мне и заботится о нашей семье. Я вижу все эти усилия и стараюсь не показывать своё безразличие. Но с каждым днём это сложнее. Я каждый день вспоминаю, за что я его полюбила, но это не помогает. Я очень надеюсь, что это временная «трудность». Иудаизм — это рациональная религия, и даже в семье нужно в первую очередь думать головой. Но я не могу, поскольку не хочу иметь с этим человеком ничего общего. Почему так произошло, почему однажды утром я поняла, что не хочу быть с ним? Возможно ли вернуть прежние чувства и уважение?
С уважением, Лидия. Россия
— Сразу скажу, что вряд ли сумею оправдать Ваши надежды. И дело тут, пожалуй, даже не в том, что Вы затронули в своем письме слишком уж деликатную тему, обсуждать которую всегда чрезвычайно трудно. В том числе и с близкими людьми, которые хорошо знакомы с персонажами и знают историю развития семейных отношений. А иногда, кстати сказать, и опасно. Ведь в «узоре» внутрисемейных отношений — бессчетное количество нитей, очевидных и незаметных, невидимых не только стороннему взгляду, но и тем, кто сам создавал этот «узор». Поэтому и хороший, казалось бы, дельный совет нередко способен пойти не на пользу, но во вред.
В Вашем письме совершенно нет конкретики, которая была бы поводом высказать хотя бы какие-то рекомендации, которыми Вы могли бы воспользоваться. Более того. Вы, если я правильно понял задачу, которую Вы передо мной ставите — ожидаете, что я найду первопричину Вашей проблемы и обозначу способы, как с ней, с этой проблемой, справиться. Однако же у меня нет никаких волшебных средств, которые позволяли бы совершать невозможное. В принципе, в своем желании отыскать истоки того, что с Вами сейчас происходит, Вы мыслите правильно. Не определив, не рассмотрев препятствие, его не преодолеть. Но что это за барьер возник на Вашем пути и откуда он взялся — никто Вам не подскажет. Только Вы сами способны это установить. Со своей стороны, если я и могу что-то для Вас сделать — то лишь попытаться в какой-то степени, опосредованно, помочь Вам разобраться в себе.
Вы, судя по содержанию Вашего письма, человек с тонкой эмоциональной организацией. Насколько могу себе представить, чувства у Вас, так сказать, «бегут впереди разума». Но эмоции, как не раз говорилось в моих ответах — «серая область». Только на них жизнь не построишь. Ко всему, во всех жизненных сферах, в том числе, и в семейных взаимоотношениях необходимо, что называется «прикладывать голову». И это — достаточно универсальный, общечеловеческий жизненный принцип. Да Вы и сами (возможно, подспудно) это осознаете. Что, если не здравое, разумное размышление — Ваша попытка вернуть былое отношение к мужу воспоминаниями о том, за что Вы, как сказано в письме, «его полюбили». Меня, признаться, несколько смущает здесь само слово — «полюбила». В бытовом смысле это понятие — весьма расплывчатое, но все же явно тяготеющее к сфере эмоций.
Безусловно, когда знакомятся двое, нет смысла продолжать знакомство, если между ними не возникла искра взаимного притяжения, что не имеет рационального объяснения.
Другое дело — решение создать с этим человеком семью. Это требует здравого размышления, разумной оценки качеств потенциального партнера по браку, проверки, насколько у этих двоих совпадают основные жизненные позиции и цели, вообще и, в частности, например, в вопросах воспитания будущих детей и т.п. Тут очень многое зависит от того, как данная конкретная женщина представляет себе семейную жизнь, какую роль в ней отводит себе и что ожидает от потенциального мужа.
Вопрос, что он может ей дать, наверное, тоже не лишний. Но в первую очередь ей следует, на мой взгляд, спросить себя, способна ли она обогатить его жизнь, служить ему поддержкой, опорой. В сосредоточенности исключительно на собственных интересах изначально заложен, на мой взгляд, негативный, разрушительный потенциал, на практике, в процессе совместного сосуществования часто выражающийся в бесконечно длинной цепочке претензий — то не сделал, это не сказал и т.д. и т.п. Но если женщина задумывается над тем, что она может сделать для него, что сумеет внести в его жизнь, как и в чем в состоянии ему помочь, такая ее позиция — более перспективна, в ее потенциале — больше шансов на создании прочной семьи. Кроме того, в контексте такого подхода к созданию семьи уместно вспомнить общеизвестную истину: более глубокую привязанность человек обычно испытывает не к тому, кто что-то делает для него (тут, как правило, возникает чувство благодарности), но — к тому, о ком проявляет заботу он сам. Сердечная привязанность и благодарность эмоционально окрашены все же — по-разному.
Далее в размышлении о замужестве принципиальную роль играет и то, что именно женщина ценит в мужчине. К примеру — порядочность, честность, душевную чистоту, сердечность, силу воли, стремление понять тех, кто с ним рядом, умение ставить перед собой правильные задачи и решать их, силу воли и т.д. Безусловно, бытовые «воронки» совместной жизни способны затянуть человека в такие пучины повседневности, что оттуда уже вроде бы и не виден «маяк». То есть — тот жизненный стержень «второй стороны», который вначале семейной жизни служил ориентиром. И тогда мелкие, не заслуживающие пристального внимания погрешности «второй стороны» (забыл вовремя выбросить мусор и т.п.), проявления недостатков (а они есть у каждого, без исключения) в восприятии партнера/партнерши по браку могут вырасти до «критически непропорциональных» размеров. А в результате постепенно размывается взаимоуважение, взаимное доверие — все то, что цементирует семью. В подобных случаях, жена, полагаю, не без пользы может напомнить себе о достоинствах мужа, которые определили когда-то ее решение выйти за него замуж. И, пожалуй, последнее, для еврейской семьи — первостепенное.
Когда он и она решают создать по-настоящему еврейскую семью и хотят построить совместную жизнь на основе законов Торы, их, по идее, должны объединять общие духовные идеалы, общее стремление приблизиться к Творцу.
По моим наблюдениям, нередко, к сожалению, эти высокие устремления трансформируются в механическое осуществление тех или иных наших заповедей. Когда истинное духовное наполнение отсутствует.
Написал все это для того, чтобы помочь Вам более конструктивно выстроить Ваши размышления.
Рав Элиягу ЭССАС
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
