— Шалом, рав Эссас! Благодарю Вас за работу, которую Вы проводите! Каждый ответ, который Вы пишете, наполнен заботой о людях. Это большой труд, ответственность и любовь! У меня проблема следующего характера. Я не знаю, кто я. Это связано с низкой самооценкой, неумением делать выбор в жизни. Выбор, который может определить мой дальнейший вектор жизни. Я это связываю с небольшой жизненной практикой, следовательно, незнанием своих сильных сторон, талантов, устремлений. Это выливается в недоверие ко всем людям, даже к близким. Я люблю помогать людям. Люблю делать хесед (добро). Поддерживать морально, материально (цдака, маасер). Соблюдаю кашрут, шаббат. Я вырос в еврейской семье, где царит взаимоуважение. Мне 29. Не женат. В последнее время пришло осознание того, почему я не женат. Возможно, за интеллигентностью, вежливостью, добротой и другими общечеловеческими качествами, те девушки, с которыми я встречался по поводу создания семьи, чувствовали нехватку мужественности, напористости и некоторых других мужских качеств, которые бы обеспечили их женскую безопасность в семье. Мое материальное положение на сегодняшний день слабое. Нет интереса к какой-либо сфере деятельности. Я не знаю себя — вот что главное. Я подавляю свои эмоции с близкими, родителями. Думаю, что это связано с недоверием. С девушками, с которыми не планируется создание семьи, я веселый, остроумный, отзывчивый. Они в меня влюбляются, а потом — драма с расставанием. Мозг начинает искать их недостатки, оправдывает расставание. В это же время понимаю, что я не готов к семье, т.к. тех качеств, которые проявляю в таких отношениях, недостаточно для семьи, где нужно за все и всех отвечать: за жену, детей, приносить деньги, быть отличным зятем, все успевать. То есть создание семьи в моей голове, это как мне говорили — быть лучшим! Я не могу решить, как поступить правильно: обратиться к психотерапевту или обратиться к раввину? Хотя Вы в ответах всегда склоняйтесь ко второму варианту. Если к раввину — дома не поймут, испугаются, что я ухожу в религию, не одобрят; если к психотерапевту — он не будет учитывать фактор религии. Пишу Вам это письмо и думаю, что Вы мне ответите так: делать добрые дела, соблюдать заповеди, доверять людям и не стесняться проявлять себя. Плюс ознакомиться с ответами по ссылкам. Но я это и так все знаю. Знаю, как правильно, как лучше. Но чувство — как будто все зря. Нет катализатора, топлива. Нет любви. Или просто передо мной планка, до которой я не дотягиваю. А ниже нее не могу. Состояние нервной угнетенности.
А.-Р., Москва
— В Вашем письме прослеживается, на мой взгляд, явный парадокс. Вы пишете «Я не знаю, кто я». И тут же даете, по сути, яркую, развернутую характеристику своей личности. Возможно, высказывание «я не знаю себя» в Вашем случае подразумевает незнание собственного потенциала, отсутствие представления, на что Вы способны, к чему надо стремиться и к чему прилагать свои усилия. Все это — чрезвычайно сложные вопросы. И вряд ли кто может дать на них исчерпывающие ответы. Ведь кто из нас знает и отчетливо понимает, на что он действительно способен? Более того — многие проживают жизнь, так и не раскрыв свой потенциал. Но существуют способы увеличить это понимание. Однако прежде чем говорить о них, необходимо разделить данную тему на две части. То есть попытаться установить, какие устремления у Вас могут быть в материальном мире, и какие — в мире духовном. Соответственно, и понятие «выбор в жизни», на котором, в сущности, строится Ваше письмо, рассмотрим в двух плоскостях: в материальной, и в духовной.
Начнем — с духовной. Потому что именно она должна определять «вектор жизни» любого человека, а еврея — в особенности. Вы, несомненно, помните, что Вы — еврей. Вы помогаете людям, делаете добрые дела, стараетесь соблюдать заповеди. И это замечательно. Вы наверняка знаете, что профессиональный путь многих людей в современном мире разнообразен и непоследователен. Люди, в зависимости от личных обстоятельств, приобретенных знаний, общественных изменений и т.д. меняют свои предпочтения и род занятий. Кстати, если Вы планируете переезд в Израиль (это было бы для Вас разумным решением), стоит учесть, что многие, оказавшись в Израиле, меняют профессиональный профиль, приобретая востребованную в нашей стране специальность.
Вы пишете о своих неудачных попытках создать семью. Судя по всему, Вы — привлекательный молодой человек, и девушки, с которыми, с Ваших слов — «не планируется создание семьи», в Вас «влюбляются». Однако легкость общения, которая свойственна Вам в отношениях, которые ни к чему не обязывают — сменяется разочарованием, в том числе и в себе, и как следствие — внутренним сопротивлением самой идее создания семейного союза. Вы отмечаете, что «создание семьи в моей голове это, как Вам говорили — быть лучшим!». И тут мне на ум приходит известная, подходящая, как мне кажется, к Вашей ситуации поговорка: «лучшее — враг хорошего». Идеальный, все успевающий муж, скорее — фантазия, нежели реальность. И если человек испытывает страх, что не сумеет такую фантазию осуществить, это только его «тормозит», а попутно — усугубляет нервное напряжение. Понимаете ли Вы, зачем Вам нужно создать семью? Есть ли у Вас желание построить еврейский дом? Заботит ли Вас необходимость продолжения рода? Хотели бы Вы вырастить детей настоящими евреями? Если размышления на эту тему приведут к мысли, что все это действительно необходимо, Вам, возможно, следует узнать, что в семейном союзе, построенном на законах Торы, жена, по возможности, разделяет с мужем груз обеспечения семьи.
Позвольте себе быть не идеальным. Даже стремясь быть «очень хорошим» — Вы сумеете многого достичь. Ставить перед собой высокие цели — правильная жизненная практика. Однако она оправдывает себя лишь в том случае, если эти цели не тормозят, но подстегивают, подталкивают Вас к развитию.
В свои 29 лет Вы взрослый, сформировавшийся человек. Если Вы живете с родителями — начните планировать переход к самостоятельной жизни. Разъезд с отцом и матерью прибавит Вам уверенности в собственных силах. А трудности (которые есть у каждого из нас) закалят Вас. Новая ситуация заставит принимать по разным поводам самостоятельные решения. Это добавит им вес в Ваших глазах, и это же укрепит Вашу мужественность, которой, по Вашим ощущениям, сегодня Вам не хватает.
В заключение отмечу, что Вы — взрослый человек, и только Вы сами должны сделать выбор, куда идти — к раввину или психотерапевту. Примите решение и не бойтесь ошибки. Свобода выбора и в этом, и в других делах дана нам для того, чтобы мы учились на результатах собственных решений. Ведь не только положительный, но и отрицательный опыт — укрепляет и развивает понимание окружающей действительности…
Отвечал Рав Элиягу Эссас
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
