С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 поклонника, я не могу смотреть футбол.
***
В российских больницах изобретен новый метод анестезии – хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
***
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…
***
– Что самое главное в лесу?
– Туалетная бумага. Особенно в хвойном…
***
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
***
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
***
Дурак – состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
***
Женитьба – трусливое бегство от холостяцких проблем.
***
На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос,в результате чего был принят сразу на второй курс.
***
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50
тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
***
В России три беды – дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
***
Я люблю петь детям своим колыбельные. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.
***
Земля! – воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег…
Еда! – обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.
***
Коктейль «Александр III»: 1 пузырек одеколона «Саша», 1 пузырек одеколона «Тройной».
***
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).
***
Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках,рассказывая несчастным историю родного края.
***
Больной:
– Доктор, мне все удивляются!
Доктор:
– Ой! Кто это к нам пришел!?
***
Там было темно, как у дяди Тома в этой… в хижине.
***
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, то в конце оно будет петь и танцевать.
***
Марсианская пословица: «Незваный гость хуже Гагарина».
***
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при диарее.
***
Юбилей – это когда много цветов, но ты еще жив.
***
Макияж – это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
***
– Что такое по-английски: «I don’t know»?
– Я не знаю.
– Вот, кого ни спрошу – никто не знает.
***
– Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
– Можно, если путевку отдать теще.
***
Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.
***
Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.
***
Свадьба:
– Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
– Нет.
– А эту?
***
Мама – сыну школьнику:
– Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
***
Едет «новый русский» в трамвае.
Водитель:
Следующая остановка – 8-го Марта…
«Новый русский»:
– Ой, а раньше никак нельзя?!
***
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
***
Учебное пособие Ивана Сусанина: «Как завести друга».
***
– Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!… КОНЕЧНО, БУДУ!!
***
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. (Фаина Раневская)
***
Только взял боец гитару, сразу видно – гармонист…
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
