Жена мужу:
— Мою маму после отравления уже выписывают из больницы.
Муж про себя: «Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют».
***
Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:
— Так вас зовут Петрова Нина Викторовна?
Бухгалтер:
— А вы сначала докажите!
***
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: «Я все знаю! Как ты могла?»
***
Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет.
«Не смотри, не смотри ты по сторонам…»
***
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник. Смотрит — в его сторону бабуся с коровой идет. Бабуся подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
— Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял…
***
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
***
Разговаривают два программиста:
— А у меня духовка не включается…
— Как так?.. что пишет?
***
«Десять лет мы возвращаем людям волосы», — говорят сантехники.
***
— Алло, здравствуйте, это баня?
— Нет, это его брат, Балодя!
***
В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпали четыре зуба и сломались два ребра!
***
Роме Абрамовичу звонит его управляющий с Чукотки:
— Дядь Ром, а какая машинка лучше? «Феррари» или КАМАЗ?
— Конечно «Феррари», — отвечает Роман Абрамович.
… и слышит на заднем плане в трубке:
— Слышали, что Рома сказал?… Так значит, закупаем двенадцать «Феррари», в деревню Гадюкино торф с болота возить.
***
Код ДНК извечного певца совпадает с кодом его подъезда.
***
Учительница пытается объяснить классу, что такое чудо.
— Я приведу вам пример. Турист в Нью-Йорке идет на экскурсию на небоскреб. Вы знаете, что самые высокие небоскребы в мире выше 300 метров. Наслаждаясь панорамой Нью-Йорка, турист поскользнулся и упал вниз. И ничего не случилось. Ни раны, ни царапины. Так что это? Ну, Пьерино, отвечай.
— Это везение.
— Погоди, Пьерино. Тот же турист поднимается еще раз на последний этаж и снова падает вниз, и опять ни царапины. Представь себе, Пьерино, 300 метров.
— Это невероятное везение.
— Тот же самый турист, повторяю, тот же самый, поднимается на последний этаж и падает вниз в третий раз, и опять ни царапины. Подумай, Пьерино, 300 метров, упал три раза и ни царапины. Это же…
— Это уже привычка, мадам!
***
— Вот никак не могу понять, в кого я — в маму или в папу?
— Ты — в дерьмо!
***
Учёными открыт новый вид рыб — рыба- падла. Не ловится и всё тут…
***
Конфеты для программиста: «Мышка на сервере».
***
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу:
— У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости и кричит жене:
— Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
— Знаешь, мам, ты была права…
***
Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл…
***
Пишите: «Черепная травма головы…»
— Может быть, черепно-мозговая? — возразил не в меру умный практикант.
— Нет у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач. — Раз на день рождения жены с подружкой пришел.
***
В комнату вбегает бледная горничная:
— Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
— Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
***
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Подбегают к нему люди и спрашивают:
— Что случилось?
А он им отвечает:
— А черт его знает, я сам только подошёл!
***
— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду.
На столе всегда винишко, коньячок, закусон и окна открыты, проветривает.
***
Чтобы сохранить поголовье рыбы, рыбаки России провели акцию под названием «Поймал — отпусти». Охотники Чукотки решили не отставать и объявили акцию «Подстрелил — отпусти».
***
— Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?
— Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе…
***
Судья подсудимого спрашивает:
— Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
— Признаю! В трезвом виде мне бы и в голову не пришло.
***
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр.
— Так вы же вымерли!?
— Врут. Болели мы.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
