— Здравствуйте, уважаемый рав Элиягу!
Мы с мужем вместе 22 года, двое детей (дочери 15 лет, сыну 12 лет).
Я очень люблю и уважаю своего мужа и дети тоже любят своего отца. Долгие годы мы жили очень хорошо и дружно (было только одно недоразумение в 2002-м году… но всё уладилось). Всё изменилось после того как мы подружились с одной (как оказалось) не совсем благополучной парой (у них не хватает, на мой взгляд, уважения и доброжелательности друг к другу). Поначалу наша дружба оказывала позитивное влияние на их брак, они учились от нас, стали и меньше ругаться. Но потом, я заметила, что они перехватили инициативу и используют нас. Я попыталась поделиться своими переживаниями и опасениями с мужем, но он лишь грубо обвинил меня в том, что я во всём вижу плохое и не хочу дружить (хотя это не так).
Муж стал всё меньше и меньше уделять внимание семье. Дети тоже жаловались мне на отсутствие отцовского внимания, я же оправдывала мужа. Потом дружба распалась после совместного отпуска. Муж агрессивно во всём обвинил меня, хотя я поступала, как он хотел. С тех пор он всё больше изолируется от семьи. Сказал, что друзья ему важнее, не обращает внимания на нас и наши чувства, занят постоянно своим мобильным телефоном, во всех социальных сетях куча контактов, сказал, что это его личная жизнь. Говорит только о политике (беженцы, арабо-израильский конфликт, Чечня). Обесценивает меня, я обижаюсь, плачу, мы ругаемся. Дети меня жалеют, а он говорит, что я манипулирую ими. Две недели назад я не выдержала и сказала, чтобы он уходил, но сразу поняла, что оскорбила его чувства. Извинилась и попросила остаться. Он ушёл со словами: «Я хочу свободы, поговорим через год». Я сижу и вспоминаю наши лучшие годы. Не могу понять, как мы всё потеряли. Ведь было взаимопонимание и любовь, я гордилась своим мужем и была ему благодарна за доброту и внимание, он хороший человек.
Как исправить ситуацию, почему человек так изменился, ожесточился?
Как сохранить семью, не допустить измены? Ведь год — это слишком большой срок, и мы ещё больше отдалимся.
С уважением, Наталья, Германия
— Начну с предисловия, обычного в ответах на данную тему. Каждая семейная драма — индивидуальна. Даже если «внешние параметры», казалось бы, почти идентичны, в действительности все в каждой семье может быть совершенно иным. В народе говорят, что «чужая душа — потемки». Если же перенести эту метафору на семейные отношения, можно сказать, что внутренний мир, баланс, атмосфера каждой семьи, на сторонний взгляд — огромная дремучая чаща. Со своими оврагами, крутыми тропами, оползнями, завалами и т.п. Конечно же, не ко всем семьям применимы подобные сравнения. И речь тут может идти только о тех, в жизни которых звучат трагедийные ноты. Теперь — к проблемам, изложенным в Вашем письме.
Вы пишете, что с мужем прожили 22 года. Есть вероятность, что несколько лет назад (может, и десять), когда дети стали подрастать, муж мог почувствовать (неважно, насколько это было справедливо, с его стороны или не справедливо), что у Вас появилась своя жизнь, в которой ему, как выяснялось, практически не было места. Эта жизнь полнилась общением с детьми (с каждым ребенком ежедневно надо поговорить), обсуждением с ними их радостей и горестей… Не говоря уже о обязательном обслуживании их многочисленных, разнообразных потребностей и интересов. Что тоже требует больших временных затрат. Все это, естественно, отнимало у Вас физические силы и душевную энергию. И Ваш муж непроизвольно (сначала подсознательно, потом все более явно) начал чувствовать, что он «лишний на этом празднике жизни». Его мир, как ему казалось, наверное, все больше и больше сужался к роли «добытчика». Свою негативную роль, вероятно, сыграл и тот факт, что примерно семь лет, судя по содержанию Вашего письма, Вы жили вдвоем, без детей. Причины этого мне неизвестны. Но это, кстати сказать, в контексте нашего с Вами разговора не имеет значения.
Попутно, обращаясь к остальным нашим читателям, отмечу, что, откладывая рождение детей на какой-то отдаленный срок, муж и жена изначально закладывают в строительство своих взаимоотношений негативные элементы. Лучше всего — когда первый ребенок рождается, скажем, уже через год-два после свадьбы. Понимаю, что этому бывают препятствия и медицинского характера. Но здесь мы говорим о большинстве, когда у пары нет таких медицинских проблем, и отсутствие детей в семье в течение какого-то времени может быть лишь волевым решением.
Возвращаясь к Вашей ситуации, отмечу, что 7 лет купаясь в «роскоши» отношений с женой без «помех», впоследствии муж, когда появились дети, мог болезненно воспринимать внутрисемейные изменения, выраженные, как ему, вероятно, казалось, в снижении уровня внимания к нему.По инерции все это могло довольно долго тянуться как будто бы и без особых последствий. Но потом, лет десять назад (точно, разумеется, сказать не могу) в отношениях мужа и жены начался процесс постепенного отчуждения…
Что же теперь делать?
Конкретный совет, как Вы уже, наверное, догадались, дать невозможно. Универсальных решений для таких и подобных проблем не существует. И все же дам одну рекомендацию.
Если Вам покажется это уместным и правильным — отправьте Вашему мужу и свое письмо на сайт, и мой на него ответ. И миролюбиво, ни в чем его не упрекая, предложите поддерживать переписку. Не пишите ему длинные письма. И постарайтесь задать всей переписке доброжелательный тон, создать в ней атмосферу доброты и тепла. Будьте в своих письмах, насколько это возможно, искренней и откровенной. Естественно, с Вашей стороны особое внимание следует обращать на то, чтобы не задеть какие-то болезненные для него точки и ненароком не унизить его…
Отвечал рав Элиягу Эссас
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
