— Дорогой, никак не могу решить, какой купальник купить: открытый или закрытый?
— Конечно закрытый, только с дырочками для глаз!
* * *
— Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.
* * *
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации.
Второе… Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?
* * *
Пожарный журналисту:
— Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили…
— То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовлении шашлыка, — перебивает его журналист.
— Нет, — качает головой пожарный, — значит есть пострадавшие.
* * *
В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев. Услышав это, к нему подходит один здоровый американец и говорит:
— Слушай, друг, посмотри на меня: я чемпион Флориды по кик-боксингу, — показывает за соседний столик. — Вот мои друзья Майк и Джон, Майк — капитан нью-йоркской команды по регби, а Джон — боксер и служит в морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать свои анекдоты?!
Британец посмотрел на них и сказал:
— Ты знаешь, я передумал: неохота три раза повторять!
* * *
Новая зубная щетка «Оrаl-В», с крест-накрест расположенной щетиной специально для ваших крест-накрест расположенных зубов…
* * *
На вопрос «Какой напиток вы любите больше всего?» он хмуро ответил: «Минералку. Холодную. Утром».
* * *
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу.
* * *
Путин старается выполнить обещание о равноудаленности олигархов:
Ходорковский получил 8 лет в Читинском остроге, Абрамович — два срока по четыре — на Чукотке.
* * *
— О! А мы уже свадебный торт разрезали!!
— Как разрезали? Из него же теща должна была выпрыгивать!
* * *
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— А я думал, вы немые.
* * *
— Джон, чем ты сейчас занимаешься?
— Устроился уличным продавцом.
— Интересно. А почем у тебя метр улицы?
* * *
Сидит мужчина и ест виноград, запихивая в рот целые грозди. К нему подходит другой и говорит:
— Кто так виноград ест?
— А как надо?
— По одной ягодке!
— Не! По одной — яблоки едят.
* * *
Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.
* * *
Из газеты: «Праздничные площади буквально усыпаны седыми головами ветеранов…»
* * *
В память о погибших товарищах просим поставить песню группы «Любэ» «Комбат».
Подпись: Тараканы Перовского района.
* * *
На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:
«Ультрафиолетовое излучение — опасно для жизни!!»
* * *
Даже страшно представить, глядя на состав сборной Франции, сколько же французов осталось во Франции.
* * *
Заходит в автобус ОМОНовец с автоматом, садится на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа. Сосед:
— Э-э, полегче, вдруг выстрелит…!
— Ну и ладно, перезаряжу!
* * *
— У твоей жены хорошие зубы?
— Не знаю, до сих пор она только царапалась.
* * *
Мужчине в роддоме:
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
