— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей.
— Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления.
— И что?
— Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
* * *
— Побольше страсти! — говорит режиссер оперному тенору. — Неужели вы никогда не любили?
— Любил, — отвечает тенор. — Но никогда при этом не пел.
* * *
— Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть.
— Что, она вас так взволновала?
— Нет, выспался в театре.
* * *
— Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже.
— А что тут удивительного, если они уже все переженились.
* * *
Из разговора о театре в очереди за билетами:
— Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
— Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!
* * *
— Прочитала статейку критика, мол, какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела — ну просто ерунда. Так надули!
— Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?
* * *
Драматург хвастается приятелю:
— И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
— А что было нарисовано на занавесе?
* * *
— От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.
— Вы режиссер?
— Нет, осветитель.
* * *
В опере:
— Тебе не нравится? — шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.
— Тенор просто ужасен!
— Тогда пойдем домой.
— Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.
* * *
Зритель уходит после первого действия.
— Вы так рано уходите? — спрашивает гардеробщица.
— Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
* * *
Режиссер молодой актрисе:
— В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть какой-нибудь опыт в этом отношении?
* * *
— Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!
— Но она заплатила за двенадцать!
* * *
— У этой пьесы был счастливый конец?
— Конечно, все были так рады, что она закончилась.
* * *
— Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал!
— Почему?
— Моя знакомая играла главную роль…
* * *
Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на следующий день после премьеры «Гамлета» в одном из лондонских театров. «Вот уже несколько лет идет не утихающий спор о том, кто написал «Гамлета» — Шекспир или Фрэнсис Бэкон. Так вот, мы знаем, как разрешить этот спор раз и навсегда. Надо срочно вскрыть могилы этих писателей и посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю постановку, и есть истинный автор».
* * *
В театре:
— Тише вы, увертюра!
— От увертюры и слышу.
* * *
Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
— Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
— А осел подойдет?
— Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
* * *
Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.
* * *
Актер забыл слова. Суфлер шипит: «В графине вы видите свою мать! В графине вы видите мать!». Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда: «Мама, как ты туда попала???»
* * *
Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала:
— Граждане, дайте ему платок и пусть не мешает действию!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
