– Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей.
– Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления.
– И что?
– Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
* * *
– Побольше страсти! – говорит режиссер оперному тенору. – Неужели вы никогда не любили?
– Любил, – отвечает тенор. – Но никогда при этом не пел.
* * *
– Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть.
– Что, она вас так взволновала?
– Нет, выспался в театре.
* * *
– Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже.
– А что тут удивительного, если они уже все переженились.
* * *
Из разговора о театре в очереди за билетами:
– Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
– Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!
* * *
– Прочитала статейку критика, мол, какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела – ну просто ерунда. Так надули!
– Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?
* * *
Драматург хвастается приятелю:
– И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
– А что было нарисовано на занавесе?
* * *
– От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.
– Вы режиссер?
– Нет, осветитель.
* * *
В опере:
– Тебе не нравится? – шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.
– Тенор просто ужасен!
– Тогда пойдем домой.
– Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.
* * *
Зритель уходит после первого действия.
– Вы так рано уходите? – спрашивает гардеробщица.
– Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
* * *
Режиссер молодой актрисе:
– В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть какой-нибудь опыт в этом отношении?
* * *
– Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!
– Но она заплатила за двенадцать!
* * *
– У этой пьесы был счастливый конец?
– Конечно, все были так рады, что она закончилась.
* * *
– Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал!
– Почему?
– Моя знакомая играла главную роль…
* * *
Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на следующий день после премьеры «Гамлета» в одном из лондонских театров. «Вот уже несколько лет идет не утихающий спор о том, кто написал «Гамлета» – Шекспир или Фрэнсис Бэкон. Так вот, мы знаем, как разрешить этот спор раз и навсегда. Надо срочно вскрыть могилы этих писателей и посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю постановку, и есть истинный автор».
* * *
В театре:
– Тише вы, увертюра!
– От увертюры и слышу.
* * *
Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
– Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
– А осел подойдет?
– Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
* * *
Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.
* * *
Актер забыл слова. Суфлер шипит: «В графине вы видите свою мать! В графине вы видите мать!». Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда: «Мама, как ты туда попала???»
* * *
Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала:
– Граждане, дайте ему платок и пусть не мешает действию!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
