Зеев Шаменский
Перед Новым Годом мы с друзьями ходим в баню. Я спешил, нужно было отчитаться по поездке в Израиль. Я там знакомился с достижениями науки в Еврейском университете и особенносями средиземноморской кухни в израильском исполнении. Благо гид у меня был что надо…
Ролик вроде получился отменный:
Но оказалось, что редакторшу он абсолютно не удовлетворил. Она долго крутила носом, начала что-то про патриотизм, сбилась, но нашла все же нужную формулировку:
— Напиши о наших русских достижениях. Без этого — не пропущу твою писанину. Найди что-то крутое, суперсовременное, что-то: хай-тек, нано, чтобы всем было понятно — мы поступательно поступаем, то есть поступательно двигаемся в 21 век.
— Так мы уже и так там!
— Не умничай. Мы там, а насколько? То есть нужно что-нибудь крутое, реально современное. Только не в Хайфском Технионе и не в Силиконовой долине, а тут, на родной почве.
— Нам с друзьями…
— Знаю, знаю. Или ты остаешься без бани и без зарплаты, или найдешь, напишешь, а потом — хоть в баню. Но только потом! Иди, не отсвечивай.
Дома я задумался. В голове крутилось:
— Направо пойдешь — никуда не придешь, налево пойдешь — опять туда же…
Я совсем упал духом. Где здесь в канун нового года искать поступательные шаги прогресса? Поискал в интернете. Новинкой было обвинения попа в неправильной молитве. Из-за этого ракеты падают… Я еще потыкал пальцем к компьютер. Комп остался равнодушен и на помощь не пришел. Не пишется никак.
Тут по старому, многолетне опробованному плану ввалились друзья.
— Что сидишь, срочно меняй выражение морды лица, от твоего вида — смотри — рыбка в аквариуме сдохла! Живодер!
Я рассказал про задание редактора.
— Где я сейчас буду искать ей материал. Совсем с ума сошла.
— Ну ты не акула пера, а килька! — Заявила акула пера по имени Давид. — Все проще пареной репы. Чему нас учит семья и школа? То есть я имел ввиду — Талмуд и Тора?
— Чему?
— Эх ты, лапоть! Учит — прильнуть к истокам! Что мы сейчас и проделаем. Тебе просто повезло. Мой брат работает в самом логове прогресса, в Роснано! Он нам завесу и приоткроет!
Давид набрал номер.
— Анатолий, привет, это я, Давид!
— Как какой? Тот, с которым ты на даче яблоки у соседа воровал! Да, конечно, слежу за твоими успехами. Слушай, тут вот такое дело, нам срочно для новогоднего репортажа нужен образец новой современной хайтековской нано-продукции, иначе голову оторвут. Выручишь брата?
— Я понимаю, что тебе сегодня некогда… Да, конечно, диктую адрес… Привет Авдотье!
Давид положил трубку и сказал:
— В течение получаса будет тебе образец. А пока помянем все хорошее в уходящем году.
Не успели расположиться, и разлить, как раздался звонок в дверь. Водитель, больше похожий на командующего силами быстрого реагирования, спросил:
— Кто из Вас Давид?
Давид, только посмотрев на водителя, сознался сразу, что это он.
Командующий сунул ему в руку хорошо упакованный цилиндр длиной чуть больше 30 см, плотно упакованный в оберточную бумагу.
— Что это?
— Меня не касается. До свиданья!
Мы смотрели на этот цилиндр. Он лежал молча. Не жужжал, не тикал, не пах…
Самый технически грамотный, Эфраим, с опаской сказал:
— К этой хайтековской штуке не приложена инструкция. Вдруг мы откроем, а она в космос улетит?
Выпив для смелости, с волнением развернули пакет. Все затаили дыхание.
Там оказался стеклянный цилиндр с блестящей крышкой-гайкой.
— Чатлане, это гравицапа?
— А зачем нам гравицапа, если у нас пепелаца нет?
— Смотрите на ней надпись!
И он торжественно продемонстрировал на бутылке надпись «Hi-TECH VODKA». Ниже было написано «NANO FILTRATION». И ниже: водка «Celsius».
— Надо же, до чего наука дошла. А я все думал, они впустую деньги пилят. Ан нет! Нужный хайтековский товар произвели. Такой — лишним не бывает.
— Отдай редакторше бутылку, пусть будет довольна.
— Что полную?
— Это сейчас исправим.
И мы перешли к основной программе.
31 декабря 2017
Источник
Оцените пост
(голосовало: 1, средняя оценка: 5,00 из 5)
Загрузка...
