— Здравствуйте, уважаемы рабби! Не осуждайте, пожалуйста, то, что сейчас напишу. Очень нуждаюсь в ответе. Два года назад мы познакомились с будущим мужем. Все было, как в сказке. Мне никогда так не было хорошо проводить время с этим человеком, друг друга понимали и поддерживали. Когда стали жить вместе, все тоже хорошо было: понимание и полное доверие друг к другу. Нам говорят, что мы и внешне похожи. Но спустя время (не читаю чужие письма) нечаянно прочитала его письма в интернете, переписку с другими девушками — в то время, когда мы встречались и когда жили вместе. Я была одна дома… после того, что я прочитала, мне не хотелось жить… Внутри все кричало. Когда он пришел, то сразу понял, что я все читала, но сказал, мол, это просто переписка, я даже с ними не встречался и делать так больше не буду, потому что ты мне нужна. Я поверила и старалась об этом не вспоминать. Но были такие моменты, когда ему просто не доверяла. А девушка, с которой он переписывался в то время, когда мы жили вместе, ходила в церковь, куда и мы пошли вместе. Он знал, что там она… Мне опять так больно стало. И таких моментов было много. Как будто бы он издевается надо мной. Я его люблю, но он мне приносит боль. Не знаю, что делать. Подскажите, пожалуйста. Устала, и мне очень больно. Он меня не слышит и говорит, что я выдумываю, когда это говорю. Он мне якобы не изменяет. Но в Библии это единственный повод для развода. Мне так страшно, что жить без него не смогу, но и такого отношения не хочу
Катя, Киев, Украина
— Ваши переживания понятны, вызывают сочувствие и желание помочь. И сразу возникает непраздный вопрос: чем и как поможешь в столь деликатной ситуации? Судя по содержанию письма, Вы попали в капкан собственных эмоций. И все они вертятся, в сущности, вокруг одной проблемы: можно ли доверять человеку, с которым Вы связали свою судьбу? На это никто, даже близко знакомые с Вами и с ним люди, скорее всего, не сумеют дать вразумительный ответ. А мне и тем более сказать об этом нечего. Потому, кроме всего прочего, что по Вашему описанию обстоятельств совершенно неясно, что объединило и объединяет вас в семейном союзе. Я далек от того, чтобы присваивать себе право кому-то читать мораль и повторять общеизвестные истины.
О том, например, что выбрать спутника жизни — очень нелегко, еще труднее во много раз — строить семейные отношения. Всем это и так хорошо известно. Но почему-то достаточно часто, по моим наблюдениям, люди находят в этом жизненном направлении самые легкие пути. И действуют по весьма незатейливой (и нередко не оправдывающей себя) «схеме»: забилось сердце быстрей в его (в ее) присутствии — можно, закрыв глаза, протянуть руку, чтобы вдвоем зашагать по жизненным дорогам. А потом, как говорится — «куда кривая выведет»…Побуждения сердца в таком важном деле, как создание семьи, бесспорно, должны играть свою, далеко не последнюю роль. Но, не заслоняя и не аннулируя разумные соображения.
У семьи всегда больше шансов на прочность, если в ее основе — общность в главных жизненных позициях и целях, схожие представления о том, каким должен быть семейный альянс, близкие взгляды на принципы и задачи процесса воспитания будущих детей и т.д. и т.п. Впрочем, все это, как очевидно, общие рассуждения, непосредственно Вам не адресованные (ведь Вы свой выбор уже сделали). Вместе с тем, они, полагаю, все же способны в какой-то мере помочь Вам разорвать узкое «кольцо» охвативших Вас эмоций, расширить спектр поиска решений возникшей проблемы и направить Ваши размышления в более конструктивное и позитивное русло. Попытайтесь, например, понять, что, на Ваш взгляд, цементирует Ваше с ним единение и какие его хорошие качества имеют для Вас особую ценность. По тональности Вашего письма мне показалось, что Вы еще очень молоды и неопытны. Что ж, на обретение житейской умудренности требуется немало времени. Но ведь совсем не обязательно накапливать ее лишь на собственных удачах и ошибках.
Вы живете среди людей и видите примеры, скажем так, благополучных и неблагополучных семей. Никогда не вредно задаться вопросом: в чем секрет хороших, добротных семейных взаимоотношений, и откуда может проистекать семейный разлад? Думается, и у Вашего молодого человека — тоже нет за плечами семейного опыта. А, возможно, — и ясных представлений, какой должна быть семья и что подразумевает понятие «ответственность», которую он на себя взял, соединив свою судьбу с Вашей. И это, в свою очередь, может означать, что он не имеет четких ориентиров, в той или иной степени определяющих некие этические «нормы» поведения в собственном доме и, в частности — с женой. Поэтому я посоветовал бы Вам, прежде всего, задуматься над тем, чем наполнено ваше общение друг с другом. От этого во многом зависит линия дальнейшего развития ваших семейных взаимоотношений. Постарайтесь вносить в семейную атмосферу больше духовности. Одухотворенность приподнимает человека над бытом, расширяет его горизонты, позволяет увидеть обыденные события жизни в ином свете и ракурсе, что в значимой степени помогает преодолевать житейские трудности, в том числе — и семейные.
Для еврея источник духовности — Тора (в широком смысле данного понятия), а законы, которые записаны в ней, — «путеводитель», в котором мы черпаем ориентиры правильного поведения в обществе и семье. На основе знаний, полученных в процессе изучения Торы, формируются наши идеалы, жизненные принципы и цели, которые мы ставим перед собой. Попутно подчеркну, что и свой ответ я выстраиваю на некотором знании еврейских традиций, пытаясь перевести их в контекст общечеловеческих ценностей. В нем, в этом ответе, нет, и не может быть ничего, что комментировало или разъясняло взгляды других, нееврейских религий… Духовные и этические ориентиры, на которых можно формировать духовную общность мужа и жены, безусловно, есть и у неевреев.
Они, к примеру, в хорошей, по-настоящему качественной художественной литературе. Никто из нас не станет отрицать: для того, чтобы стать, допустим, адвокатом или врачом, надо пройти курс серьезного обучения. Но почему-то очень многие люди не отдают себе отчета в том, что жена и муж — тоже своего рода «профессии», а в определенном смысле и искусство. Что соответствие этим «должностям» по большому счету требует не только приобретения житейского опыта и практических навыков, но и — весьма глубоких теоретических знаний. Одно важное предостережение. В процессе обсуждения материалов ни в коем случае не переходите, что называется, «на личности», не «заземляйте» их содержание на конкретные случаи из совместного сосуществования (мол, видишь, как надо, а ты…). Так, даже не замечая, можно обидеть человека. Большинство людей в ответ на предъявленную им претензию встают, как правило, в оборону. А ведь у таких обсуждений — совершенно иная цель. Эти «уроки» в непринужденной, теплой и доброжелательной домашней атмосфере (например, во время семейного ужина) способны помочь и Вам и ему понять себя и друг друга и выстроить общую линию строительства семейного дома, комфортного и для него и для Вас.
Отвечает рав. Элиягу Эссас
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
