— Уважаемый рав Эссас, здравствуйте! Мне за 30. Моим родителям за 50. Моя мама всегда оправдывает других людей. И оправдывает своеобразно. Причины поступков этих людей — подлость, глупость, трусость, наглость и т.д. — всегда «лежат» в их прошлом и всегда связаны с чем-то (к примеру, она (а) не виноваты: «он (а) вырос без родителей», «жили очень бедно…» и т.д.) Иногда не выдерживают нервы, когда мама спокойно оправдывает кого-то, и с улыбкой добавляет: «Ты умный и воспитанный парень, поэтому должен все понимать». Далее: мною совершенные ошибки мама не забывает, и напоминает мне при первом удобном случае. Моя мама всегда поддерживает других людей, далеких от познания мира и Творца. Конечно, я хочу меньше общаться и не видеть этих людей.
Права ли моя мама? И что в таких случаях мне делать?
Герман, Мадрид, Испания
— В своем письме Вы обозначили, в сущности, три проблемы, связанные между собой, но все же — разные. На этом и буду строить свой ответ последовательно, по порядку, рассматривая каждую в отдельности.
- Мама, несмотря на то, что Вы взрослый, вполне сложившийся человек, продолжает воспитывать Вас. Во всяком случае, пытается, подталкивая к тому, чтобы Вы, сталкиваясь с негативными проявлениями людей, неизменно искали им оправдание. Надо ли поступать так, как она говорит?
Универсального, однозначного ответа на этот вопрос нет и быть не может. Все тут зависит от того, с кем Вы в данном случае имеете дело. Если обиду и т.п. нанес в целом хороший, позитивно настроенный к людям, богобоязненный человек, в котором преобладают положительные качества, скорее всего, стоит попробовать его оправдать.
Возможно, он оказался в трудной жизненной ситуации, которая вывела его из уравновешенного состояния, и Вы просто, как говорится, «подвернулись под руку» (став мишенью нетипичного для него поведения).
Если это так, Вы поступите благородно и правильно, и вместо того чтобы погружаться в обиды и усугубить конфликт, допустим, предложите ему свою помощь. Если же перед Вами, к примеру, мизантроп, «плохой» человек, с презрением относящийся к окружающим, склонный к тому, чтобы целенаправленно унижать, задевать других и т.п. — искать ему оправдания не следует. Равно как и выстраивать «линию обвинения», что, как правило, лишь разжигает пламя негативных, разрушительно воздействующих на душу эмоций. А Вам (как и любому другому человеку) это совершенно ни к чему.
Впрочем, на практике нам чаще встречаются люди не «черные» и не «белые». Но, скажем так, «середняки» (таких большинство), в которых в разных обстоятельствах могут проявляться и хорошие, и плохие черты.
Тут «пострадавшему» надо постараться правильно оценить обстановку и только потом решить, можно оправдать «обидчика» или нельзя.
Решающее значение в такой не приятной для «пострадавшего» ситуации может иметь мотив, которым руководствовался «обидчик», вступив с «пострадавшим» в тот или иной конфликт. Одно дело — если он нанес обиду обдуманно и намеренно. Совсем другое — если он, не желая Вас обидеть, просто «сорвался», проявив эмоциональную несдержанность, и т.п.
Всегда следует отдавать себе отчет в том, что причиной «срыва» может быть и оплошность в поведении «пострадавшего», который, не заметив и не осознавая этого, в какой-то момент мог задеть в другом человеке болезненную для него струну, и срыв стал ответом на эту оплошность.
Понятно, что далеко не всегда удается установить истинные мотивы неблаговидного поступка «обидчика». Что ж, в конце концов, с ним можно и поговорить.
Во всем этом имеет немаловажное значение, конечно же, и степень близости отношений между обидчиком и пострадавшим. Одно дело, если речь идет о близком человеке, с которым пострадавшего связывает крепкая многолетняя дружба или о близком родственнике. Другое — если это, скажем, сосед, коллега, сокурсник. Третье, если обиду нанес какой-то случайный знакомый…
- Ваша мама не забывает об ошибках, которые Вы когда-то допустили, и напоминает о них, как Вы пишете, «при первом удобном случае».
Напоминать кому-либо о совершенных в прошлом ошибках, как правило, непозволительно. Особенно если человек учел и исправил их. Или если он ясно понимает, что допустил промах, и прилагает серьезные усилия к тому, чтобы исправить его и не повторять то же самое. Исключение может быть лишь в тех случаях, если он так и не осознал, в чем ошибся, и существуют обоснованные опасения, что он вновь, как говорится в народе, «наступит на те же грабли». С другой стороны, у Вас как у сына нет права осуждать за это мать и учить ее, как ей поступать и как поступать не надо. Вы можете лишь разово, в спокойной обстановке, вежливо и доброжелательно попросить ее не говорить с Вами об этом. А если она к Вашей просьбе не прислушается, всякий раз, как только она заговорит о Ваших былых промахах, старайтесь перевести разговор на другую, более благоприятную для вас тему. Или под благовидным предлогом (к примеру, вспомнил, что надо что-то срочно сделать, и т.п.), также спокойно и вежливо покинуть комнату, где в данный момент находится мать.
- Проблема в том, что Ваша мама, как Вы об этом пишете, «сторонница общения с этими людьми и поддерживания отношений с ними». Если мама сама по себе оправдывает неблаговидное поведение людей и хочет поддерживать общение с ними — это ее право. Она вольна поступать так, как считает нужным. И у Вас, в сущности, нет никаких причин раздражаться и ссориться с ней по данному поводу. Другое дело, если она пытается навязать ту же позицию Вам. Тогда ей надо доброжелательно и вежливо (повторюсь) объяснить, что у Вас на сей счет иное мнение.
Никто не обязан оправдывать и прощать человека, который плохо с тобой поступил, обидел и т.п. и не извинился перед тобой. От таких людей (если, конечно, это не самые близкие родственники) надо держаться подальше. И нет никакого смысла пытаться налаживать с ними нормальные отношения. Тем более, если они совершенно не разделяют твоих взглядов на окружающую действительность, ведут чуждый для тебя образ жизни, наделены «не лучшими» человеческими качествами, если у них иные жизненные устремления и т.д.
Вот, пожалуй, и все, что могу сказать в ответ на Ваши вопросы.
Отвечал рав Элиягу Эссас
Оцените пост
(голосовало: 1, средняя оценка: 5,00 из 5)
Загрузка...
