Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы, кончилась вода. Один спрашивает другого:
– Ты думаешь – мы спасемся?
– Да, как пить дать!
* * *
Приходит теща домой и говорит зятю:
– Достала я путевку в Сочи. Вот проводите меня на вокзал и можете тут отдыхать.
– Я рад за вас, мама. Собирайте чемодан и едем.
– Нет, ты не дослушал: поезд только через неделю.
– Ну что вы, мама! Лучше раньше, чем опоздать!
* * *
В Москве прошел фестиваль сатириков под названием «Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах».
* * *
Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит:
– Я обожаю свою дочь, и ради ее счастья я принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50 % своего бизнеса. Все, что ты должен теперь делать, – это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать.
– На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
– Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
– Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте – это не для меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
– Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой делать?
– Все очень просто – я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.
* * *
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
– Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
– Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
* * *
Он сел за рояль, чтобы сыграть произведение Бетховена «К Элизе». Но так как у него на руке не хватало одного пальца, он сыграл «К Лизе».
* * *
В стакане с водкой оптимист видит 40 % спирта, а пессимист – 60 % воды…
* * *
Разговаривают две подруги.
– Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
– Наверное, он спросил: «Ты будешь моей женой?»
– Нет, он сказал: «Убери деньги, я заплачу»!
* * *
Детьми надо обзаводиться позже, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.
* * *
– Что такое верх жадности для дерматолога?
– Содрать три шкуры с пациента.
* * *
«Всегда» и «никогда» – это те два слова, которые всегда нужно помнить, но никогда не нужно употреблять.
* * *
Дайте нам четвертое транспортное кольцо – мы и его наполним пробками!
* * *
Кухни «Еврокомфорт» – еврейское счастье!
* * *
Один хирург оперировал так медленно, ну так медленно, что ему приходилось дважды брить пациента во время операции.
* * *
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
– Как супруга?
– На небесах.
– Да ты что! Ой, как жалко!
– Да нет, я хотел сказать, она теперь стюардессой работает.
* * *
В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него:
– Вы хотели записаться в Общество?
– Нет… ик!.. выписаться из него!
* * *
Разговор между двумя посетителями бара:
– Вот ты почему пьешь?
– Чтобы забыть.
– А что забыть?
– Да… я сейчас уже и не помню.
* * *
– Вот шумят: Аме-эрика!… Куриное мя-асо! Гормо-оны!… Куры там растут как на дрожжа-ах!… А я полагаю, это ерундистика. Вот у меня, мужики, случай был. Послала жена на рынок за живностью, купил я цыплят и водки, привез. Супруга законная на работе. Пустил я цыплят, высыпал им ведро зерна. Не американского травленого, а нашего – заметьте! Сел обмыть покупку.
– Ну и чего?
– Чего-чего… А вот того: последнюю допил, глянул на цыплят – а там уже не цыплята, а куры кило на четыре! Куда там Америке!
– Ух ты! Это значит, что? Так быстро выросли цыплята?
– Нет, это я так долго обмывал.
* * *
В результате проведения Дрязгинской милицией операции «Частые сети» на одной из квартир задержан гражданин Отморозков, у которого изъята скрипка Страдивари. Гражданин Отморозков признался, что изъятые у него пистолет, героин и квартира, в которой он и был задержан, тоже принадлежат Страдивари, а он здесь абсолютно ни при чем.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
