– Здравствуйте, уважаемый рав Эссас! Перед тем как задать вопрос, расскажу свою историю. Так получилось, что мои родители развелись ещё до моего рождения. Я живу с мамой, а отец живёт отдельно, да и познакомился я с ним совсем недавно, а до 15 лет не знал о нем практически ничего. И теперь мы с мамой звоним ему в основном для удовлетворения наших материальных потребностей. И мне кажется, что мы поступаем плохо, так как он близок нам и иногда нужно общаться с ним для того, чтобы сделать человеку приятно. И мне хочется исправить эту ситуацию, но мешает барьер непонимания, потому что, как оказалось, мой отец тяжелый человек. Он часто устает на работе, а излюбленной темой его разговоров является политика, из-за которой он может спорить часами. Мне же такие разговоры поддерживать тяжело. Подскажите, пожалуйста, как перебороть себя и преодолеть этот барьер непонимания.
Максим, Москва
– Не скрою, мне очень понравилась Ваша забота о другом человеке, Ваша тактичность и понимание необходимости развивать в себе чувство благодарности и желание делать тем, кто рядом с тобой, что-то хорошее, доброе. С другой стороны, в истории Вашей семьи нельзя не обратить внимания на то, что родители развелись еще до Вашего появления на свет. Это принципиально важный момент. Ибо, если ребенок в период развода родителей не достиг сознательного возраста, у него не может сложиться свое, правильное впечатление ни о причинах, ни о последствиях ситуации, в которой, расставшись, оказались мать и отец.
В общем, подводя предварительный итог, можно сказать, что Вы реально, по существу, ничего не знаете. И это даже хорошо. В каком-то смысле все начинается с чистого листа. Для Вас. Разумеется, не для Ваших родителей. Но Вам и не надо на этом концентрироваться. Более того, если кто-то из них сегодня что-что рассказывает Вам о другой стороне — настоятельно советую всячески избегать таких разговоров, а если что-то все же услышите, старайтесь не принимать это близко к сердцу и вообще не запоминать. Главное — не инициировать такие разговоры самому и не делать то, что может серьезно задеть, обидеть кого-то из них. И прежде всего — Вашу маму.
Если почувствуете, что на фоне отсутствия особых, принципиальных возражений у мамы все же есть в отношении к этому какие-то болезненные точки, постарайтесь в общении с отцом придерживаться границ, которые мама сознательно или неосознанно очертила.
А теперь — о содержательной стороне отношений с отцом. Вы рассказываете, что Ваш отец любит поговорить о политике, да еще многословно, вкладывая в это эмоции. Такое нередко встречается в жизни. И далеко не каждому интересны такие разговоры. И Вам в частности, что вполне понятно. Но, пытаясь запретить отцу развивать эти темы при Вас, ничего не добиться. Не исключено, что ему просто не о чем больше говорить: именно это его по-настоящему занимает и увлекает.
Что делать в таком случае? Поскольку политика построена, в сущности, на общественных проблемах и включает в себя темы экономические и даже философские, постарайтесь переводить разговор в интересные ему экономические сферы. Быть может, он охотно поддержит разговор, допустим, о литературе… В любом случае постарайтесь развить в нем интерес к мировоззренческим вопросам. Для того чтобы быть интересным собеседником, да еще уметь управлять разговором, необходимы немалые знания. Попробуйте, приподнявшись над бытом и рядовой повседневностью, начать интересоваться возвышенными, духовными материями. Это не только добавит Вам знания, но и сделает Вашу жизнь светлее, насыщенней.
Если Вы пойдете этой дорогой, то отцу, надеюсь, будет приятно, что у его сына высокие жизненные задачи, и ему, вероятно, захочется поговорить с Вами о том, что интересно Вам. Да и мама, скорее всего, будет относиться к Вашим устремлениям (в том числе и к Вашему желанию общаться с отцом) с уважением и пониманием.
Рав Элиягу ЭССАС
http://evrey.com
Оцените пост
(голосовало: 1, средняя оценка: 5,00 из 5)
Загрузка...
