Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: «Дорогая, где я? Беспокоюсь».
* * *
– Зачем ваш сын ходит в музыкальную школу?! У него
же нет никакого слуху!
– Дуpак! Он ходит туда не слухать! Он ходит туда игpать!
* * *
Итальянская бабушка:
– Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
– Если ты не будешь кушать, я убью себя!
* * *
– Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он
вернется?
– Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина.
Приходите завтра.
Назавтра:
– Ребе, ну что сказал главный раввин?
– Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что он таки не вернется.
– Почему?
– Потому что главный раввин вас не видел!
* * *
– Ты вступил в КПСС?
– Где? – спрашивает Хаймович, осматривая свои ботинки.
* * *
– Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут
намного дольше…
– А шо я вам говорила! Эта … Феня еще нас с вами переживет!..
* * *
– Что у вас в медальоне?
– Волосы моего мужа.
– Но ведь он еще жив!
– Таки жив, но волос уже давно нет.
* * *
– Мойше, шо вы все время молчите?
– Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
* * *
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
– Жора! Таки вы куда?
– Ой, шо вы, нет! Я домой!
* * *
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
– Попробуй этот суп.
– Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
– Попробуй.
– Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
– Я тебе говорю: попробуй!
– Ну хорошо уже, я попробую… где ложка?
– О!
* * *
В банe:
– Вы из Бeрдичeва?
– А как вы узнали?
– Сразу видно – ажурная работа нашeго моэля.
* * *
– Ой, ваш сынок на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
