А знаете, как приготовить омлет по-еврейски? Сначала надо занять 3 яйца…
* * *
— Основные темы анекдотов — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…
* * *
Маленькая Маша возвращается из школы и радостно кричит:
— Папа, папа! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Новый русский жене:
— Ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу.
* * *
— Дорогой, мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
— Hу теперь ты убедилась, что он извращенец?
* * *
Умирает старый еврей, созывает свою родню и говорит:
— Я зарыл клад…
— Где?
— В земле…
— Точнее, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца.
* * *
— Привет, Вася! Что с тобой случилось? Ты же раньше был высокий, лысый, с усами и бородой, а теперь ты маленький, с длинными волосами, без усов и бороды!
— Я не Вася, я — Маша!
— Так ты и пол поменял?!
* * *
— Соседка, почему вы назвали свою собаку Негодяем?
— Это специально! Когда я зову своего пса на улице, все мужчины оглядываются.
* * *
— Что это вы, тетя Соня, посадили под окном шиповник?
— Чтобы никто не залез.
— А я думал, чтобы никто не выпрыгнул…
* * *
Пришли супруги на авиавыставку. А там аттракцион — всех желающих катают на самолетах с исполнением фигур высшего пилотажа.
— Сколько, стоит полет?, — спрашивает муж у летчика.
— Сто баксов!
— Нее, дорого!
Тогда летчик говорит:
— Давайте так: если вы во время полета закричите от страха, тогда платите, не закричите — бесплатно!
Ну сели они. Летчик спереди, супруги сзади. Полетели. Летчик петлю делает — сзади тишина, летчик бочку — тихо. Летчик в штопор — ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается к Абраму и говорит:
— Молодец, смелый ты мужик.
Муж (довольно):
— Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда жена вывалилась!
* * *
Старый еврей Фельман рассуждает о судьбе своего народа:
— Так… Фараон и евреи: евреи таки остались. Рим и евреи: и снова евреи остались. Инквизиция и евреи: опять евреи остались. Фашизм и евреи: евреи остались. Коммунизм и евреи… Ой, да мы таки, кажется, вышли в полуфинал!!!
* * *
Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
— Пойди на кухню и посмотри: по-моему, бабушка готовит фаршированную рыбу…
Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом….
* * *
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
* * *
Еврейская семья приезжает в Швейцарию. Они останавливаются, чтобы рассмотреть большой фонтан. И тут старый еврей говорит:
— Дети мои, посмотрите на этот фонтан! Как он похож на нашу жизнь!
— Чем похож, дедушка? — спрашивает один из внуков.
— А Б-г его знает! — ответил, подумав, старик.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
