А знаете, как приготовить омлет по-еврейски? Сначала надо занять 3 яйца…
* * *
– Основные темы анекдотов – политика, шоу-бизнес, телевидение…
– А евреи?
– Я же сказал – политика, шоу-бизнес, телевидение…
* * *
Маленькая Маша возвращается из школы и радостно кричит:
– Папа, папа! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Новый русский жене:
– Ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу.
* * *
– Дорогой, мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
– Hу теперь ты убедилась, что он извращенец?
* * *
Умирает старый еврей, созывает свою родню и говорит:
– Я зарыл клад…
– Где?
– В земле…
– Точнее, точнее!
– Земля – это третья планета от Солнца.
* * *
– Привет, Вася! Что с тобой случилось? Ты же раньше был высокий, лысый, с усами и бородой, а теперь ты маленький, с длинными волосами, без усов и бороды!
– Я не Вася, я – Маша!
– Так ты и пол поменял?!
* * *
– Соседка, почему вы назвали свою собаку Негодяем?
– Это специально! Когда я зову своего пса на улице, все мужчины оглядываются.
* * *
– Что это вы, тетя Соня, посадили под окном шиповник?
– Чтобы никто не залез.
– А я думал, чтобы никто не выпрыгнул…
* * *
Пришли супруги на авиавыставку. А там аттракцион – всех желающих катают на самолетах с исполнением фигур высшего пилотажа.
– Сколько, стоит полет?, – спрашивает муж у летчика.
– Сто баксов!
– Нее, дорого!
Тогда летчик говорит:
– Давайте так: если вы во время полета закричите от страха, тогда платите, не закричите – бесплатно!
Ну сели они. Летчик спереди, супруги сзади. Полетели. Летчик петлю делает – сзади тишина, летчик бочку – тихо. Летчик в штопор – ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается к Абраму и говорит:
– Молодец, смелый ты мужик.
Муж (довольно):
– Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда жена вывалилась!
* * *
Старый еврей Фельман рассуждает о судьбе своего народа:
– Так… Фараон и евреи: евреи таки остались. Рим и евреи: и снова евреи остались. Инквизиция и евреи: опять евреи остались. Фашизм и евреи: евреи остались. Коммунизм и евреи… Ой, да мы таки, кажется, вышли в полуфинал!!!
* * *
Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
– Пойди на кухню и посмотри: по-моему, бабушка готовит фаршированную рыбу…
Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
– Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом….
* * *
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
* * *
Еврейская семья приезжает в Швейцарию. Они останавливаются, чтобы рассмотреть большой фонтан. И тут старый еврей говорит:
– Дети мои, посмотрите на этот фонтан! Как он похож на нашу жизнь!
– Чем похож, дедушка? – спрашивает один из внуков.
– А Б-г его знает! – ответил, подумав, старик.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
