– Уважаемый рав Эссас, мы с женой стали религиозными, а сын не принимает этого. В доме все время ссоры. Как поступить?
Леонид, Израиль
– То, что вы с женой стали религиозными, означает, что вам обоим следует стремиться быть добрыми, мудрыми и терпеливыми в отношениях с людьми, в том числе и с собственным сыном. Вы ничего не пишете, вокруг чего разгораются у вас с ним постоянные ссоры. И мне остается лишь предположить, исходя из своих наблюдений и накопленного опыта общения с людьми, что у ваших семейных конфликтов может быть две основные причины:
1. Выполнение заповедей в доме стало мешать вашему сыну, нарушая его жизненный распорядок, к которому он привык. И если речь не идет о полном его отделении внутри дома, когда у него было бы отдельное жизненно-бытовое пространство, то он может воспринимать домашние нововведения как посягательство на его личный комфорт. А виноваты в этом, по его представлениям, конечно же, папа с мамой.
2. Мировоззренческие разногласия. Многое из того, что было в течение всей его жизни и для него, и для родителей само собой разумеющимся, вдруг перевернулось, как он это воспринимает, с ног на голову. И родители, так или иначе, дали понять своему сыну, что в чем-то он в своих взглядах на окружающую действительность занимает принципиально неверные позиции.
Мне неизвестно, кто вы (об этом вы не пишете). Но я все же в своем ответе основываюсь на предположении, что вы с женой, а соответственно, и ваш сын — евреи. И если это так — сын не может не ощущать, что в ваших глазах он теперь разрушитель своей души, игнорирующий вековые традиции еврейства, человек, наносящий вред собственному народу, а быть может, и стране, в которой живет. Полагаю, понятно, что такое родительское осуждение, проявляющееся в той или иной форме, не может не провоцировать в сыне чувство протеста, пусть даже и безотчетного.
Что делать в такой ситуации? Прежде всего, отмечу, что вы как родители допустили, как мне представляется, немало ошибок, что, разумеется, вовсе не означает, что я собираюсь оправдывать вашего сына. Просто родительское продвижение в сторону еврейских традиций, а по сути — в сторону Всевышнего, в принципе, должно открывать перед детьми красоту и мудрость нашей традиции, демонстрировать им повышение «качества поведения» отца и матери. Это и есть основная забота родителей, которые выбрали в жизни правильную дорогу — дорогу тшувы.
Боюсь, что начальный период вашего возвращения к нашим традициям, как это нередко бывает в таких семьях, как ваша, обернулся для сына некой цепочкой определенных бытовых запретов и атак на его мировоззренческие устои. А ведь все могло бы быть иначе. Лейтмотивом родительского общения с сыном должно стать доброжелательно-терпеливое (без назиданий, требований и упреков) приглашение, чтобы и он принял участие в практическом и духовном переустройстве жизни семьи.
Если по отношению к чему-то в вашем сыне чувствуется явное сопротивление, не нужно с упорством, достойным лучшего применения, настаивать на своем. Эмоциональной окраской родительской мудрости и терпимости должно быть не равнодушие, а спокойная уверенность, что и ваш сын в свое время придет к тому, к чему может и должен прийти каждый еврей. Над этой эмоциональной окраской должна быть родительская любовь к своему ребенку. И важно, чтобы ваш сын ощущал, что родительская любовь к нему безусловна и не зависит ни от его поведения, ни от его взглядов на жизнь. При этом такая любовь не должна включать в себя даже минимальное одобрение неправильных мировоззренческих установок и действий.
Рав Элиягу ЭССАС
http://evrey.com
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
