– Мне 25 лет, и мне безумно не хватает мамы, которая предпочитает общение с отчимом, нежели встречи с внучкой. Росла я в неблагополучной семье — и мама, и отчим выпивают, отчим еще и наркоман. Маме всю жизнь было наплевать на нас с братом, мы росли под крики и драки выпивших родителей. Я сама получила высшее образование, благополучно вышла замуж. У меня идеальный муж. Мы оба не употребляем алкоголь, и в семье нет скандалов, только с ним я поняла, какой должна быть семья. Но я чувствую, что мне не хватает мамы. Моей дочери год, мама не хочет к нам ехать в гости, аргументируя тем, что у отчима радикулит и она не может его бросить. Я не хочу везти туда ребенка: у них грязь, перегар и попойки с друзьями. Я ее прошу приехать, а она говорит, что я хочу спихнуть на нее своего ребенка. Как мне быть? Я до слез хочу видеть в ней близкого друга, несмотря на все детские обиды, но она отталкивает меня. Смириться с ее безразличием или можно как-то на нее повлиять?
Олеся, Днепропетровск
– Размышляя над Вашей ситуацией, я увидел ее под совершенно иным углом зрения. Отметив в ней, пожалуй, единственный позитивный момент — как раз то, что Ваша мама не хочет приезжать к Вам в гости. Я могу судить о Вашей жизни и теперешнем положении дел (о созданной Вами семье мы пока не говорим) исключительно с Ваших слов. А Вы, описывая, в каких условиях прошло Ваше детство, атмосферу материнского дома и образ жизни, который по сей день ведет Ваша мать, рисуете в крайней степени негативную картину. Вы правильно поступаете, что не возите свою дочь в гости к бабушке, чувствуя и понимая, что такие визиты способны нанести ребенку лишь вред. Но что изменится, если на какое-то время переместить мать в иную обстановку? Подумайте сами — что, навещая Вас, может она дать Вам, Вашему мужу и уж тем более ребенку, своей внучке? Есть ли у Вас уверенность, что ее присутствие не внесет в гармоничное существование Вашей семьи некий диссонанс?
Конечно же, другой матери у Вас нет и не будет. Но стоит ли мучиться и переживать из-за того, что она не хочет общаться ни с Вами, ни с Вашим мужем, ни с внучкой? Если взглянуть на сей факт с практической точки зрения, не питая иллюзий, то для Вас и всей Вашей семьи это благо.
Мать произвела Вас на свет и, как сумела, в границах ее представлений о семье, вырастила. Вы обзавелись собственной семьей, стали самостоятельным человеком. И теперь у нее, даже теоретически никаких обязательств перед Вами нет. Она вольна поступать, как ей заблагорассудится. Это у Вас перед ней есть определенные дочерние обязанности.
Законы о почитании родителей предполагают, что дети в любом случае не должны платить отцу и матери, как говорится, той же монетой, не должны грубить, хамить им и т. п. Обязанность детей — заботиться о родителях. В том объеме и в тех границах, которые допустимы без ущерба для самих детей и их ближайшего окружения (без того, что способно внести в жизнь детей те или иные разрушения). В Вашей ситуации сближение с матерью чревато разрушительным воздействием. И речь здесь идет об агрессивных, неадекватных проявлениях и действиях старшего поколения, которые выходят далеко за рамки обычного человеческого поведения.
Учитывая это, я рекомендовал бы Вам в контактах со своей матерью ограничиться нечастыми (допустим, раз в неделю), относительно короткими телефонными разговорами. Впрочем, в целом ощущение, что Вам, как Вы пишете, «безумно не хватает мамы», понятно и естественно. Но в состоянии ли она, даже если захочет, что-то подсказать Вам, если Вас, допустим, по какому-либо поводу одолевают сомнения, да и просто — дать полезный, практичный совет, например, по ведению домашнего хозяйства?
Советую обязательно поделиться своей проблемой с мужем. Очень важно (и надо стремиться к этому), чтобы муж отнесся к Вашей проблеме с пониманием и с искренней благосклонностью.
Рав Элиягу ЭССАС
http://evrey.com
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
