– Вы знаете, сосед, сегодня мне приснилась ваша жена.
– И что же она вам сказала?
– Ни слова!
– Тогда это была не она!
* * *
– Почему на Кавказе все время идут войны?
– Так представляете, сколько там горцев – а в живых должен остаться только один!
* * *
Мы с другом ходили на свадьбу. Он подарил молодоженам телевизор, а я – телепрограммку на неделю. Прошло три дня – и что же? Телевизор уже гикнулся, а программка все еще действует!
* * *
Аэропорт имени Кеннеди. Собаки, натренированные на наркотики, обошли весь пакистанский самолет, но так ни разу и не словили кайф.
* * *
Из новостей. «В Испании в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надутой перчатки вместо вымени. Одно непонятно: как быку удавалось ежедневно давать по 5 литров молока?»
* * *
В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.
* * *
Федора Конюхова спрашивают после установления рекорда:
– На вас, наверное, Атлантика обиделась за столь бесцеремонное ее покорение на веслах?
– Да греб я всю эту Атлантику до самого Барбадоса!
* * *
Мама говорит сыну:
– Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
– Есть. Hо рукой я достаю дальше.
* * *
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
– Скажите Штирлиц, а какой ваш любимый фильм?
– «Волга-Волга», – хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал: «Фольксваген-Фольксваген»!
* * *
В магазине:
– Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – хлопок!
– А мы моль обманываем!
* * *
– О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
– Да, сэр, это уникальный китайский фарфор XVII века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
– И чем же, сэр?
– Ее очень удобно вылизывать после сметаны!
* * *
Замужняя дочь спрашивает у матери:
– Мам, а ты употребляешь в своей речи слова–паразиты?
– Я – нет! А вот зять – паразит!
* * *
Коллега спрашивает у врача:
– Ты почему из своего отделения выписываешь полувылеченных дуриков?
– А у меня полставки!
* * *
– Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
– Мальчик, твоя мама живет в доме напротив…
Анекдоты
Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?
* * *
Бухгалтер – шефу: «Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса».
* * *
Бежит парень на работу, видит красивую девушку, все в нем заиграло… Но парень пробежал мимо: опаздывал на службу. Идет он с работы, видит еще более красивую девушку, но опять проходит мимо… Почему? Потому что работа его вполне удовлетворяет!
* * *
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные – предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить…
* * *
Почему вы просите прибавить зарплату?
– Знакомый работает на такой же должности и говорит, что получает в два раза больше.
– Нет проблем, и вы говорите…
* * *
Не хочется работать? Нет проблем: возьми журнал Forbs и найди свою фамилию. Что, не нашел? Тогда иди и работай.
* * *
Новый способ познакомиться после Послания президента Путина:
– Девушка, вам случайно 250 тысяч рублей не нужны?
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
