Афоризмы
Россия единственная страна, где можно бесплатно лечиться, учиться и работать…
* * *
В России всегда были две проблемы: кто у власти и, по-прежнему, – дороги.
* * *
Кто ищет, откуда ноги растут, чаще всего там и оказывается.
* * *
Казалось, что нам конец. Оказалось, что не казалось.
* * *
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
* * *
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как шеф выдает зарплату.
* * *
Если ваш муж пришёл домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще – замочите его!
* * *
В молодости женщина любит ушами, а в старости слуховым аппаратом.
* * *
В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый.
Короткие шутки
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
* * *
Вчера c 12-го этажа выпал телевизор «Sony», пропал между 8-м и 5-м этажами.
* * *
Сообщение: «Американский «Боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой 747».
* * *
Самогон наш враг: гоните его!
* * *
«Я вас любил… Чего ж я болен?»
* * *
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
* * *
Одна говорит: «Люблю, когда муж рядом!.. Рядом, я сказала!»
* * *
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
* * *
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!
* * *
Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.
* * *
И взял Михаил Державин в жены Роксану Бабаян! И стала она Роксаной Держибаян.
* * *
Движение «Яблоко» в Думе сейчас распалось на три фракции – Шкурку, Мякоть и Огрызок.
* * *
Я спросил у ясеня: «Где моя любимая?»
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя: «Где моя любимая?»
«Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…»
Народные приметы
* * *
Не все то пиво, что желтое и пенится!
* * *
Если новое – это хорошо забытое старое, то: ТУХЛОЕ – это хорошо припрятанное свежее.
* * *
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
* * *
– Что такое перхоть у мужчины?
– Это опилки от спиленных рогов.
ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА…
– Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
– Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
* * *
Если вас считают молодым, перспективным работником. Значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
* * *
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
* * *
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…
* * *
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо, тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…
ИЗ АРМЕЙСКИХ ПЕРЛОВ
Здесь мнения раздваиваются.
* * *
И будут приходить родители с красными, опухшими слезами.
* * *
И до Ленина были умные люди.
* * *
И до Суворова, и после него в России были продолжатели его дела.
* * *
И не дай Б-г, я хоть один шорох увижу!
* * *
И так ударился головой о бетон, что аж кирпичи полетели.
* * *
И чтоб я не слышал, что наша советская гражданская оборона – это ГРОБ!
* * *
Идите выполняйте, я потом скажу, как!
* * *
Из этой клумбы выpвать всю pастительность. Деpево можно оставить.
* * *
Или вы прекратите разговоры, или одно из двух!
* * *
Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать!
* * *
Инструктор служебной собаки обнюхал собаку на предмет наркотиков и взрывчатых веществ.
* * *
К бомбе прикрепляется все, включая самолет.
* * *
К пустой голове честь не пpикладывают.
* * *
Каждая плохо заправленная кровать – это подарок империалистам, каждая складка на одеяле – лазейка для их агентов.
* * *
Каждый из вас должен носить в фуражке две иголки не менее семидесяти сантиметров — черную и белую.
* * *
Корольков, чем это воинственным от тебя воняет? Ты случайно не обхезался дерьмом, чтобы от бега отвертеться? Смотри, Корольков, допоносишься, любому запору рад будешь!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
