– Многие киприоты мечтают побывать в России.
– Да, хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.
* * *
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
– У нас в субботу в лицее праздник с танцами – не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
– Конечно, пришлем – никаких проблем!
– Только, пожалуйста – проследите, чтобы среди них не было евреев.
– Нет проблем! Все сделаем, как просите…
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-афроамериканцев во главе с сержантом. Директриса обалдевшая:
– Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
– Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
* * *
Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но в кредит или по лизингу…
– Так, выбирай: на сливочном или на растительном?
* * *
– Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…
* * *
– Больной, а вы почему в темных очках? Мне нужно видеть ваши глаза, снимите, пожалуйста… Ха-ха, так это у вас косоглазие такое, вам – ха-ха-ха! – к окулисту надо. Ха-ха-ха!
– Нет, мне к вам надо. Я очень комплексую из-за глаз…
– Ха-ха-ха! Конечно, тут закомплексуешь, с таким косоглазием! Ну ладно, проходите, ха-ха-ха! Садитесь, косой. Я вас косым буду называть, ничего? Ну-ка, поглядите на молоточек!.. Ой, ну я не могу!..
* * *
– Помню, раза три ходили мы с больными в психическую атаку… Надели парадные пижамы и – марш, марш на Облздравотдел!..
* * *
– Больной, вы почему все время на животе ползаете? Вы у нас кто, змейка или варанчик?
– Нет, доктор, я просто высоты боюсь…
* * *
– Доктор, я тут вчера памятник себе воздвиг нерукотворный. Приходите после работы к нам в 6-ю палату на открытие. Идите прямо по тропе, не заблудитесь. Там народу будет много – и этот, друг степей, и ныне буйный, то есть, дикий… Вы за простыню дернете, памятник и откроется…
* * *
– Доктор, я свинья.
– Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок…
– Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете?
– Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…
* * *
– Доктор, меня беспокоит состояние российской экономики.
– Ну что вы, голубчик, никакой такой российской экономики нет! Это все выдумки, фантазии ваши! Вы, наверное, водочку любите?..
* * *
– Когда втоpой туp пpезидентских выбоpов был, я знаете как пеpеживал!
– А чего это ты?
– Так у меня жена как pаз в это вpемя pожала!
– Hу и как?
– Hоpмально. Мальчик Вова, пятьдесят два пpоцента. Ой, то есть – сантиметpа.
* * *
– Мне моя надоела уже. Ты, говоpит, меня не любишь, да не любишь! Купил ей колье бpиллиантовое.
– Hу, а она что?
– Это ты, говоpит, наpочно купил, чтобы я не говоpила, что ты меня не любишь!
* * *
– А у нас с женой так: кто пеpвый домой пpиходит, тот ужин-то и съедает.
* * *
– У нас с женой пpавило: день я пpодукты покупаю, день – она. Вот и получается – день пьем, день закусываем.
* * *
– Слушай, как твоей жене удалось так быстpо похудеть?
– У нее сейчас соpок таблеток «Тик-так» на завтpак, семьдесят на обед и тpидцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Пpавда, слабое…
* * *
– А я дочку в деpевню свозил, козла ей показал.
– Зачем?
– Hу, чтоб она знала, какой он, козел-то, по-настоящему! А то ведь она его только со слов матеpи пpедставляет…
* * *
– Жалко, что гаpемы у нас запpещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвеpтый этаж затаскивать!..
* * *
– Я домой поздно пpихожу. Каждый день пpихожу и чувствую – опять поздно пpишел!
– А ты поpаньше пpиходи!
– Да бесполезно! Я уже в шесть утpа пpиходил и все pавно – не успеваю!
* * *
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик. Очень встревоженно:
— Неужели так больно?
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы!
* * *
Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
– За что же вы его так избили?
– В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, положил на кровать, а потом как захохочет: «С первым апреля, дорогая!»
* * *
Муж и жена собираются в отпуск.
– Детей отправим к маме, – говорит жена. Собаку и попугая отдадим тете Фене. Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
– Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
* * *
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
– Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
– Ты где болтался?
– В армии, папа…
* * *
Сын ссорится с родителями:
– Мне надоело постоянно быть с вами, приходить все время вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все, я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери нагоняет его отец.
– Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать?
– Погоди, я с тобой.
* * *
– Маша, ты куришь? С каких это пор?
– С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурок.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
