– С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
– А дверь-то мне на хрена?
* * *
В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад.
* * *
– Твоя жена может «коня на скаку остановить»?
– Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.
* * *
Секретарь входит в кабинет шефа:
– Мсье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
– Скажите, что меня нет.
– Невозможно. Этот человек точно знает, что вы на месте.
– Кто же он?
– Это я, мсье.
* * *
– Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
– Твое чувство юмора!
* * *
Человек человеку – друг, товарищ и брат. … Ты понял, скотина!
* * *
В СССР секса не было, а рождаемость – была. В России секс есть, а рождаемости нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит.
* * *
– Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил.
– Нууу… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
* * *
– Вы не знаете, что это за страшилище?
– Это моя жена.
– О, простите, я сделал глупость!
– Hет, это я сделал глупость.
* * *
Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его:
– Будешь пить, будешь еще пить?
(Открывая один глаз):
– Уггговорила… Нали-ивай!
* * *
– Правда, что ты разводишься с мужем?
– Правда.
– В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
– Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.
* * *
Пьяный муж приходит далеко за полночь и звонит в дверь.
Жена отказывается ему открывать. Муж говорит:
– Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины!
Жена открывает дверь, и муж входит. Жена:
– А где букет роз?
– А где самая красивая женщина?
* * *
Врач осматривает больного: «Да-а-а,батенька, на следующей неделе вас будет осматривать Илья Николаевич».
Больной: «А что это за врач?»
Врач: «Наш патологоанатом».
* * *
– А я вчера свою девушку водил на «Отелло»!
– Что, культурная программа?
– Нет, предупреждение!
* * *
Доктор говорит пациенту:
– У вас бешенство.
Пациент берет лист бумаги и начинает что-то писать.
Врач говорит:
– Зачем вы пишете завещание? Я же вас вылечу!
– Это не завещание, – отвечает пациент, – я составляю список тех, кого мне надо укусить.
* * *
Гаишник:
– Дыхните.
– Пожалуйста.
– Еще раз.
– Зачем?
– Очень запах нравится.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
