Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
* * *
Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России.
* * *
– Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!
* * *
Общий наркоз – это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
* * *
Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.
* * *
Теща обращается к зятю:
– Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
– Это? Тефлоновое покрытие.
* * *
Студент на экзамене. Профессор спрашивает:
– Что такое экзамен?
– Разговор между двумя умными людьми.
– А если один из них идиот?
– Тогда второй останется без стипендии.
ИСТОРИЯ СССР В ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТАХ
1931 – 1932 гг.
Едут в купе четыре еврея.
– Ох, – вздыхает один.
– Охо-хо, – вздыхает другой.
– Охо-хо-хо, – вздыхает третий.
– Не болтайте о политике! – говорит четвертый.
* * *
Рабинович получил письмо из Америки, прочел и говорит жене:
– Ой-ой-ой, умерла моя любимая тетя!
– Ой, вей, какое несчастье.
– Ой, нет! Она завещала нам десять тысяч долларов!
– Ой, вей, чтоб она была здорова!!!
* * *
«Комсомольцу не к лицу пить, курить и есть мацу». – Частушка 30-х годов.
* * *
Рабинович заполняет анкету. В графе «иждивенцы» пишет: «государство».
* * *
1933 – 1934 гг.
Учительница читает басню Крылова:
– Вороне где–то бог послал кусочек сыра…
Ученик:
– А разве есть Б-г?
– Другой ученик:
– А разве есть сыр?
* * *
– К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека, – говорит лектор.
– Неслышно, – кричат из зала, – вы сказали «ка» или «ке»?
– Не понимаю вопроса, – отвечает лектор.
– Десять кило мяса на челове-ка или на челове-ке?
* * *
Еврея принимают в партию.
– Кто ваша мать?
– Наша великая Родина!
– Кто ваш отец?
– Наш вождь товарищ Сталин!
– Ваше заветное желание?
– Стать круглым сиротой!
* * *
Рабинович идет по улице с женой и напевает:
– Эх, огурчики, помидорчики, Сталин Кирова пришил в коридорчике…
Милиционер арестовывает его. Жена защищает мужа:
– Отпустите его, он же сумасшедший!
– Не вмешивайтесь, гражданка. Может, он и сумасшедший, но говорит правильно!
* * *
Один еврей записался на курсы парашютистов при ДОСАФ. Всех курсантов собрали в клубе и объявили:
– Сейчас подъедет автобус, и вас отвезут на аэродром. Будете прыгать с парашютом. Дергаете за кольцо основного парашюта – если он не откроется, дергайте за кольцо запасного. Затем медленно опускаетесь на землю. Потом подъедет автобус и привезет всех обратно.
Еврей прыгнул, дернул за основное кольцо – парашют не открылся. Дернул за кольцо запасного – тот тоже не открывается.
– Ой, вэй! А что будет, если еще и автобус не придет?
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
