Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
– Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
* * *
Звонок в ресторан:
– Алло, можно у вас заказать столик?
– Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!
* * *
Старшина обходит строй новобранцев.
– Так, у тебя какое образование?
– Семь классов!
– Хорошо!
– У тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать-то умеешь?
* * *
Рекламная акция от Центризбиркома: «Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!»
* * *
С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они, конечно, о многом думают, но о женщинах – только думают.
* * *
В детском саду после тихого часа воспитательница спрашивает:
– Кто описался? Дети поднимают руки.
– Так… Пять человек… Кто воздержался?
* * *
– Что делает в момент опасности дама за рулём?
– Она за ним прячется.
* * *
– Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду…
– Не смей угрожать отцу!
* * *
В феврале женщины разговаривают меньше всего, потому что февраль самый короткий месяц. В начале марта мужчины дарят женщинам подарки. В благодарность за февраль.
* * *
Расталкивая входящих, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
– Ну и на какое место мне сесть?!! Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
– Ну, и садись, как все – на заднее!!!
* * *
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
– Сынок, я что-то не въезжаю. Написано «классная работа», а стоит двойка?
* * *
Перед свадьбой жених приходит в строительную компанию и говорит: – Мне нужен круглый, совершено круглый дом.
– А как же мебель, пол, потолок?
– Вы че, идиоты? Я же сказал, совсем круглый.
– А вы скажите хотя бы, зачем…
– Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?
* * *
Милая теща! Поздравляю вас с профессиональным праздником – Халлоуин!
* * *
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.
* * *
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать!
* * *
Если парашют не раскрылся – постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!
* * *
Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после…
* * *
– Вашему супругу нужен покой. И я выпишу прекрасное лекарство для успокоения нервной системы.
– А когда мужу следует его пить?
– Не мужу, а вам, мадам.
* * *
– Доктор, скажите, что у меня такое? Только не по-латыни, а просто…
– Вы лентяй и пьяница.
– А теперь, пожалуйста, запишите по-латыни, чтобы мне дали отпуск в связи с болезнью.
* * *
– Ваш случай чрезвычайно обогатит всю медицину. Больной (без энтузиазма):
– Что вы, доктор! Больше десяти долларов я заплатить не смогу!
* * *
К нью-йоркскому врачу-психиатру мать приводит десятилетнего сына.
– У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства, – со слезами на глазах говорит она. – Пожалуйста, доктор, сделайте что-нибудь.
Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства.
– Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно.
Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу.
– Ну, как чувствует себя ваш мальчик? – спрашивает врач.
– А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует, – отвечает мать.
* * *
Молодой врач осматривает больного.
– Вы меня вызвали слишком поздно, – говорит он его жене. – К сожалению, это уже агония. У вашего мужа совершенно синие руки.
– Но, доктор, – возражает жена больного, – руки у него синие потому, что он красильщик.
– Ну, слава Б-гу, – облегченно вздыхает врач. – Если бы он не был красильщиком, он был бы уже покойником.
* * *
В кабинет к врачу-психиатру вошла очень взволнованная женщина.
– Доктор! – воскликнула она.– Вы должны заняться моим мужем. С ним случилось нечто невероятное.
– Что именно? – заинтересовался врач.
– Ему кажется, что он – это я.
– Это очень интересно, – сказал психиатр, – прошу вас привести его ко мне.
– Зачем приводить? – удивилась женщина. – Я и есть мой муж…
* * *
Один человек обратился к врачу. Он жаловался на боль в глазах. Врач осмотрел и сказал:
– Вам придется или бросить пить, или распрощаться с глазами.
– Эх, пропали мои глазки, – обреченно вздохнул пациент.
* * *
– Кто вам посоветовал принимать касторку против кашля? – спросил удивленный врач.
– Мой приятель. Он сказал, чтобы я пил по две ложки касторки, и тогда забуду, что такое кашель.
* * *
Одного господина укусила собака. Почувствовав недомогание, он обратился к врачу.
– Должен вас огорчить – у вас бешенство.
Больной схватил лист бумаги и начал что-то быстро писать.
– Вы что, завещание пишете? Не торопитесь, я думаю, мне удастся вас вылечить! – говорит врач.
– Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру сам.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
