Лето. Муравей в лаптях тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в шикарном купальнике. Муравей:
– Стрекоза, куда летишь?
– На пляж, позагораю.
– Ну, ну. Басенку-то помним?
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза, шикарно одетая. Муравей:
– Стрекоза, куда летишь?
– Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
– Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке-ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто. Муравей:
– Куда ты?
– В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
– Крылова увидишь?
– Ну, может, и увижу!
– Так передай, что он… был неправ.
***
В модных ресторанах появилось эксклюзивное блюдо для “новых русских евреев” – фаршированная золотая рыбка.
***
– А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
– Блондинка?
– Ага.
– Красивая?
– Ага.
– Умная?
– Да как сказать…. Слишком сильно ударилась.
***
Милиционер спрашивает у Вовочки:
– Признавайся, твой отец самогон варит?
– Нет, дяденька, он его пьет сырым.
***
Вовочка спрашивает:
– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
– С помощью красивых платьев и милых улыбок, сынок.
***
Учительница задала детям домашнее задание – написать сочинение на тему “Родословная моей семьи”.
Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
– А как ты на свет появилась?
– Меня аист принес.
– А мама?
– Ее тоже аист принес.
– Ну, а я?
– А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка задумался и нахмурив брови, стал писать: “Вот уже три поколения как в нашей семье нет нормальной рождаемости”.
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
