После новогодних праздников, работа в офисе была парализована.
Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.
***
— На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
— Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
***
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
***
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
— Да, но он занят…
— А мама дома?
— Она тоже очень занята…
— А еще дома кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные…
— Ну позови хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень-очень заняты…
— Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
— Они меня ищут…
***
Муж вваливается в квартиру ночью. На него набрасывается жена:
— Пораньше нельзя было прийти?
— Так пробка…
— Какая пробка в три часа ночи?!
— Так не вынималась…
***
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
— Зачем твой отец уничтожает книги?
— Он не уничтожает книги, а создает свою.
***
И вообще, у меня большой словарный… этот… как его…
***
— Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка красивая?
— Красавица!
— А что вы хотели — стерва, вот и царапает.
***
Разговор двух подруг:
— Представляешь, сегодня вошла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
— Мдаа… Раньше тебе двух вполне хватало!
***
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
***
Сидят две посетительницы за столиком в кафе. Одна говорит:
— Какой-то странный сегодня кофе.
— Это же чай.
Официант:
— Девочки, еще какао?
***
— В чем польза от гостей и тараканов?
— В связи с их приходом устраивается уборка.
***
Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.
***
Череп твой в трех местах пробит — это след от мужских обид!
***
Информация от райотдела милиции: «Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу».
***
Рассказывает один приятель:
— Делились впечатлениями после новогодней вечеринки на работе. Самое яркое впечатление у всех оставили не приглашенные артисты, а то как я разбил бутылку «Хеннеси».
***
Не понимаю, почему на совещаниях Владимир Владимирович сидит по левую руку от Дмитрия Анатольевича. Очень переживаю…
***
— Ну что, голубчик, пьете?
— Да как вам сказать, доктор…
— Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Что вы пьете?
— Название состоит из двух животных.
— Конь-як?
— Верно.
— А сколько вы пьете?
— А вы, доктор, поменяйте животных местами.
***
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом «друзей» жены догоняет!
***
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет: «Время над ней не властно».
***
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, впала в депрессию. n
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
