Добрый день, уважаемый Рав. В первую очередь, хочу выразить Вам огромную благодарность за Вашу работу, и пусть Всевышний пошлет Вам множество благ. У меня сложилась сложная ситуация: с моим супругом мы дружили 20 лет, почти 10 лет состояли в браке, у нас, слава Б-гу, 3 детей. В какой-то момент нашей жизни я начала соблюдать заповеди, не все сразу, но с каждым годом все больше. Мой супруг под воздействием мнения своей мамы категорически этому противился, и дома началось состояние сначала холодной войны, а затем перешло уже и к более открытому сопротивлению. Должна уточнить, что муж — не еврей, и я его не просила соблюдать наши традиции. В общем, все это привело к разводу по его инициативе. Сразу после получения развода я уехала в другой город, подальше от него. Сейчас мой уже бывший муж хочет вернуться, жить снова вместе и даже задумался о прохождении гиюра и репатриации в Израиль. А мне предлагают сделать шидух. В общем, я настолько запуталась, что не знаю. Очень буду благодарна за более объективное мнение со стороны.
Аноним. Россия
— Конкретная ситуация, в которой Вы оказались, действительно — необычайно сложна и, если можно так выразиться, многогранна. Используя слово «многогранна» — имею в виду, что у каждой составляющей сложившихся в Вашей жизни обстоятельств — свои «за» и «против». Это и предыстория Ваших весьма продолжительных отношений с бывшим мужем, его характер, его личность (что, естественно, содержит в себе не одну, но много характеристик). Это и Ваши личностные особенности. А также взаимоотношения с детьми и потенциал каждого из них. В конце концов, нельзя не принимать в расчет и Ваше окружение — Ваши родственники (если они у Вас есть) и его родственники (о них Вы кое-что в письме рассказали). И в каждой из этих «составных» найдутся аргументы «за» и «против» любого решения, которое Вы примете. Представлю некую математическую модель. Когда есть одно, два или три уравнения, в которых общее число «неизвестных» больше количества уравнений (допустим, три уравнения с пятью неизвестными), то однозначного решения они, эти уравнения, не имеют.
Конечно же, жизнь не укладывается в математические формулы. Но вместе с тем, такая модель все же помогает яснее понять ситуацию, в которой мы с Вами (пишу так, потому что Вы как бы пригласили меня оценить сложившееся положение со стороны) находимся.
Получается, «неизвестных» слишком много, а времени у меня на то, чтобы заниматься этим, мало. Поэтому рассмотрю лишь основные параметры. И это, быть может, подскажет Вам, в каком направлении двигаться. Вы правильно понимаете происходящее и правильно себя вели в период, когда были замужем за тем человеком. Не давили на него, не старались на него повлиять. Понятно, что такой брак, как Вы его описали, был обречен.
Но теперь, с Ваших слов, Ваш бывший муж сам заинтересовался гиюром. Следовательно, Ваша задача — каким-то образом не запутать его соображениями совместной жизни, выезда в Израиль и т.п., но помочь ему разобраться в себе. Если в его интересе к еврейству будет реальная духовная составляющая, тогда дополнительное значение приобретает и факт, что он — биологический отец Ваших детей. И если эта духовная составляющая приведет его к пониманию, что такое еврейская семья, и какие у нее могут быть задачи и цели — можно будет обдумать и перспективы совместной жизни. При условии, что Ваш бывший муж в каком-то смысле — психологически устойчив, и его движение к цели будет поступательным, не с бесконечными колебаниями «туда-сюда». Вот об этом и надо думать. Полагаю, что за двадцать лет знакомства с мужем Вы способны это определить.
Не надо руководствоваться критериями идеальных личностных взаимоотношений и ожидать, что бывший муж достигнет уровня настроя на гиюр, сравнимого с устремлениями величайших праведников, которые в свое время присоединились к нашему народу. Поставив перед собой и перед ним слишком высокую планку — Вы, скорее всего, испытаете лишь разочарование. Постарайтесь рассуждать здраво. Если Вы и он начнете двигаться в правильном направлении, и на горизонте, как говорится, забрезжит реальный шанс на создание еврейской семьи, можно серьезно рассматривать вариант возвращения бывшего мужа в семью.
На каком-то этапе такого движения необходимо, чтобы Ваш муж осознал и на практике принял на себя роль отца, которая в еврейской семье предполагает наставничество. Он должен стать авторитетным наставником собственных детей не только в общечеловеческом смысле этого слова, но и в сфере еврейского мировоззрения и поведения. Не спешите принимать то или иное решение. Дайте себе и ему разумное время — допустим, год или даже два. Если в итоге выяснится, что мировоззрение Вашего мужа и его образ жизни в направлении, которое я здесь в общих чертах описал, значимо не изменились — Вы, возможно, сочтете, что еврейской семьи у Вас не получится. Если же положение окажется иным, и Вы увидите, что он упорно идет к намеченной цели, можно будет надеяться, что существует немалая вероятность, что, в конце концов, с ним удастся создать еврейскую семью. Или, скажем, Вы увидите, что в течение какого-то месяца у него — ожидаемый Вами настрой, а в течение следующего — его позиция меняется, что нередко означает, что никакого реального движения к цели у него нет — Вы, быть может, придете к выводу, что все это не имеет реальных перспектив… И в заключение подчеркну, что не могу, не чувствую, что я вправе подталкивать Вас к какому-либо определенному решению. Поэтому ограничился рассмотрением очень важных, на мой взгляд, узловых моментов всей Вашей ситуации.
Отвечал Рав Элиягу ЭССАС
Оцените пост
(голосовало: 1, средняя оценка: 5,00 из 5)
Загрузка...
