— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Уронил тебя аист.
* * *
Зоомагазин. В аквариуме плавает необычная и очень красивая рыбка.
— Сколько стоит эта рыбка?
— Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
— Мы ее поймать не можем…
* * *
Пациент приходит к врачу.
— Вы когда последний раз у меня были?
— Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
— По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
* * *
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и произносит:
— Ну все, хватит — у меня голова болит!
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства учат?
* * *
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой (не стюардессе) ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
— Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…
Рейс получился трудным.
* * *
Начало октября, день рождения Путина. В трамвай садятся два веселеньких мужичка. К ним подходит кондукторша и выдает стандартный текст об оплате проезда.
— А может, вы нас бесплатно прокатите?
— Это в честь чего?
— Так ведь у президента день рождения, праздник все-таки!
Кондукторша:
— А на подарок собирать?
* * *
Самый трезвый из экипажа бортмеханик ТУ-134 благоразумно решил не лететь вообще.
* * *
Через несколько месяцев после знакомства:
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске…
* * *
Умирает любимый муж, отец, дедушка. У его постели собралась вся многочисленная родня. Тут он пришел в себя:
— Хочу рассказать вам свою тайну. В действительности я никогда не хотел жениться. У меня было все. Я был богат, любил и меня любили. Но однажды мой приятель посоветовал мне жениться, сказав, что если у меня не будет семьи и придет мой смертный час, то некому будет подать мне стакан воды и меня будет мучить жажда… Вот так я женился, и моя жизнь радикально изменилась: ночные дискотеки с девчонками заменили глупейшие сериалы по телевизору, детей в школу, на дачу, в магазин и раз в год всей семьей к морю. Кошелек стал худ. Прекрасные дни свободы унес ветер… И теперь, когда я лежу на смертельном одре, меня мучает лишь одна страшная вещь…
— Какая, наш дорогой?
— Ну никакой жажды!
* * *
— Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
— Шестой разряд — обалдеть! И каждый по десять тысяч!!
* * *
— Мужик, ты местный? Не подскажешь, как пройти на Тверскую?
— Ой, зачем вам на Тверскую? Но раз уж вы меня спросили, я вам скажу: я одессит, и лучше Дерибасовской улицы нет! У меня там мама живет.
— А пошел ты к своей дерибасовской маме!
* * *
Названия партий: «Родина», «Отечество», «Россия» — означают только то, что они пытаются все это захватить. n
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
