Хирург, выступая на банкете:
– У нас, врачей, много врагов на этом свете…
Голос из-за стола:
– А еще больше на том!
* * *
– Доктор, – громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, – скажите мне честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания!
Он оглядел ее с ног до головы.
– Мадам, – сказал он наконец, – вам следует сделать три вещи: во–первых – сбросить около 20 килограммов; во-вторых – уменьшить раз в десять румян и помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а художник, кабинет врача – этажом выше.
* * *
– Не волнуйтесь! Операция аппендицита – одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу.
Его останавливает какой–то врач:
– Но ведь медсестра сказала правду!
– Но говорила это она не мне, а хирургу!
* * *
Из речи главврача больницы:
– Посетители залезают к больным через окно шестого этажа.
Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.
* * *
Тост хирурга – патологоанатома:
– Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом.
* * *
– Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
– Да что ты, там же всего три лягушки..
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!!
* * *
– Наш сосед таки поменял пол!
– Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
– Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?..
* * *
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Правду», проглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
– Некролог.
– Некрологи помещают на последней странице.
– Некролог, которого я жду, будет на первой!
* * *
Приезжает Рабинович в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Маню. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Рабинович подходит к ней и говорит:
–Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам $200…
Маня посмотрела: низенький, лысый, противный, но $200 и в Нью-Йорке деньги, и согласилась. На следующий день повторилось то же самое…
На третий день Маня спрашивает:
– Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
– Из Иерусалима, – отвечает Рабинович.
– Ой, да у меня же там тетя живет!
– Вот она и просила передать вам $600…
* * *
Американский и израильский генералы идут по Тель-Авиву. Навстречу идет солдат и не обращает на них внимания. Американский генерал недоумевает. Израильский говорит:
– Сейчас выясню.
Догоняет солдата.
– Ты почему не здороваешься? Я тебя чем-то обидел?
* * *
Сидит грустный Рабинович. К нему подходит приятель и спрашивает:
– Что ты печальный, Яша?
– Знаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину.
– Так, что ты переживаешь?
– Ах, зачем я купил второй билет?!
* * *
Приезжает раз в синагогу налоговый инспектоp-pационализатоp и спрашивает раввина:
– Вот у вас свечки горят –остаются огарки. Куда вы их деваете?
– Отсылаем в центр. Там их переплавляют, присылают нам новые.
– А вот вы мацу продаете – у вас крошки остаются. Куда вы их деваете?
– Отправляем в центр, там их мелют в муку и присылают свежую мацу.
– А вот вы обрезание делаете. Куда же обpезки-то?
– Отправляем в центр. Там их перерабатывают.
– Ну и что присылают?
– В этот раз, к примеру, вас прислали.
* * *
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка:
– Бабка, подай провод!
– Возьми, сынок.
– Ну вот, а ты говоришь: «Фаза, фаза».
* * *
На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
– Обратите внимание, это новейшая разработка – суперстойкий бронежилет – выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!
Оцените пост
(ещё не оценено)
Загрузка...
