— Добрый день, уважаемый рав. Эссас! Подскажите, пожалуйста, как можно пережить расставание с женщиной? Как оторваться от ведения бесконечных внутренних диалогов, перестать думать о человеке, который уже сделал свой выбор?
Алекс, Киев
— Не зная ни Вас, ни женщины, с которой Вы расстались, ни деталей обстоятельств, сопутствующих разрыву отношений — чрезвычайно трудно давать какие-либо рекомендации. Тем более что эмоциональный мир у каждого человека имеет свои, сугубо индивидуальные особенности, и боль разные люди ощущают по-разному. То, что кому-то поможет быстрее избавиться от болезненных ощущений, другому может не подойти. А иногда — даже усугубить его переживания.
Универсальных решений в таких делах, как понятно, не существует. И все же, испытывая искреннее желание хотя бы немного помочь Вам выбраться из состояния, в котором Вы оказались, попробую рассмотреть ситуацию, исходя из общих рассуждений и на основе немалого житейского опыта, накопленного человечеством в данной сфере.
Процесс восстановления душевного равновесия после разрыва отношений между мужчиной и женщиной, как правило, сопровождается острой (в большей или меньшей степени) душевной болью. И от того, что человек, к примеру, бесконечно прокручивает в голове приятные минуты из когда-то безоблачного совместного прошлого, ведет, как Вы, сам с собой мысленные диалоги (как будто бы что-то можно исправить, даже если знает, что ничего исправить уже нельзя), боль эта — только усиливается. Людям, переживающим расставание, нередко советуют «отключиться» от навязчивых дум — уйти с головой в работу, реализовать какую-то давнюю мечту, найти увлекательное занятие, больше бывать на людях и т.д.
Это — известный, многими более или менее успешно испытанный метод исцеления от страданий. Но что делать, если всерьез сосредоточиться на работе, даже очень интересной, не получается, мечты как будто бы испарились, вкус к каким-либо занятиям (временно, конечно же) — утрачен, а в обществе друзей чувство одиночества лишь обостряется? Каждый, попадая в этот «водоворот», беспрестанно думая о человеке, связь с которым утеряна, разумеется, хочет разорвать «замкнутый круг», избавиться от боли. Но эмоции, что называется, — «серая область». Они упрямы и своенравны. Им не прикажешь — мол, с завтрашнего дня прошу более меня не беспокоить. Разуму подчиняться они не желают.
Ну а если попробовать их, скажем так, «перехитрить»?
К примеру — как будто бы перестать сопротивляться этим эмоциям. Не гнать от себя навязчивые мысли, но постараться осознанно придать их хаотичному течению определенное, более конструктивное направление. Что нередко, пусть хотя бы отчасти, возвращает способность здраво рассуждать.
Прежде всего можно попытаться сосредоточиться на воспоминании, какие чувства Вы к ней испытывали. В жизни, конечно же, случается всякое. Однако обычно люди не слишком страдают, согласитесь, расставшись с тем, в ком не видели и не видят явных достоинств. Но вот, если ты ценишь, уважаешь человека, разрыв с ним действительно может спровоцировать возникновение внутри тебя болезненного вакуума.
Но уважение к человеку предполагает уважение и к его решениям. Если она сделала свой выбор не в Вашу пользу — значит, так ей лучше. Искренне желая той женщине только добра, Вы проявите благородство — если мысленно «отпустите» ее от себя, признав, как свершившийся факт, что отныне Вы будете строить свою жизнь без нее.
Нередко бывает, что человек углубляется в навязчивые мысли и внутренние диалоги, пытаясь найти причину разрыва, обвиняя в случившемся ее и/или себя, еще и еще раз прокручивая в голове какие-то, на его взгляд, непростительные слова и поступки.
Что ж, идеальных людей не бывает. Все мы допускаем ошибки. Но есть ли смысл себя за это казнить? Пустая рефлексия — совершенно бесполезное занятие. Другое дело, если человек, зафиксировав собственные оплошности, положит их в копилку своего житейского опыта. И примет осознанное решение не повторять их в будущем. Это означает, что у него появилась важная работа — работа по улучшению качеств характера. А это, в свою очередь, откроет перед ним новые горизонты и возможности.
Что же касается мысленных обвинений в адрес «второй стороны» — это и вовсе лишено каких бы то ни было резонов. В первую очередь, потому что нам неведомы внутренние соображения и побуждения другого человека. И мы не в состоянии объективно судить о его правоте или неправоте.
А теперь, пожалуй, самое главное.
Да, расставаться с тем, к кому у тебя лежит душа — больно. Но легче справиться с этой болезнью, если осознавать, что наши чувства и переживания, по большому счету — «сиюминутны». Всевышний же видит не только наше прошлое и настоящее, но и — будущее. И только Он знает, что для нас лучше и что — хуже. Если Он, так сказать, развел пару в разные стороны, то, что сегодня воспринимается Вами как катастрофа, через какое-то время обернется благом. И Вы убедитесь, что случившееся с Вами вчера было лишь некой жизненной практикой, позволившей Вам укрепить себя и подняться на более высокий уровень.
Поблагодарите Творца за ценный урок. И верьте, что настоящая, самая важная встреча еще впереди…
И в заключение подчеркну, что, составляя данный ответ, не ставил перед собой цель давать какую-либо конкретную рекомендацию (ибо каждый случай индивидуален) и рассмотреть все возможные варианты решения этой сложнейшей проблемы (что в принципе невозможно).
Кроме того, отмечу, что если речь идет о еврее — полезно бывает проконсультироваться с с опытным в таких вопросах раввином или с хорошо разбирающимся в основах нашей традиции, мудрым человеком.
Отвечал Рав Элиягу Эссас
Оцените пост
(голосовало: 1, средняя оценка: 1,00 из 5)
Загрузка...
