ЕЩЕ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ

Ещё раз про любовь?- предвижу я улыбку недоверчевого читателя- Неужели по этому поводу ещё можно сказать что-то новое или оригинильное? Тема настолько избитая, что кажется нечего добавить к суровому приговру, вынесеному любви класиками мировой литературы. Дело в том, что современный нам и общепринятый взгляд на взаимоотношения мужчины и женщины связан с французской романистикой 12-го века. Любовь слепа и капризна, неизвестно, почему приходит и почему уходит. Любовь подобна вихрю. “Мы объявляем, что любовь не может существовать между женатыми людьми.”(Мэри, 1174)“Любовь — это сумашествие”, — писал Шекспир в 1599 году, и подобно сумасшедшему, заслуживает и темницы и плети.”“Любовь подобна простуде, — писал Стендаль (“О любви”) в 1830 году, — она приходит и уходит без того, чтобы желание человека принимало в этом хоть какое-то участие”.

Потому нет ничего удивительного и в том выводе, к которому пришел Хемингуэй: “Если два человека любят друг друга, то это не может хорошо кончиться.”

Кстати, эти заключения песемистов-писателей полностью подтверждаются результатами исследований социолгов. Професор Ричард Вайтфельд, возглвляющий государственную комиссию по вопрсам семьи в Англии опубликовал резльтаты мнголетних исследований. В странах Запада средняя “продолжительность жизни” семьи- 9,5 лет, а половина всех браков зканчивается разводом. Неужели половина всех женихов неумеют выбирать себе невест? Или может быть есть надежда на то, что хотя бы другая половина неразучилась это делать? К сожалению нет! Многие женатые люди выражают неудовлетворение своим семейным положением, и на вопрос о том, что если смогли бы начать всё с начала, то вступли бы в брак с вашим супругом, отвечают отрицательно. Зачем вообще вступать в брак,- спрашивают многие- если имеются реальные шансы на то, что ваша весёлая свадьба закончится либо разводом либо несчастной жизнью? Современный человек возгордился- покоряет космос и расщепляет атом. Но как далек человек ещё от понимания самого себя, от обретения удовлетворния и счастья в жизни! А ведь всё обостряющийся и углубляющийся кризис института семьи приводит к далекоидущим, порой катострофическим последствиям для современного общества. Не для кого ни секрет, что развал американской семьи (и в первую очередь негретянской, где 80% детей рождатся сегодня вне брака) является главной причиной и развала американских школ и преврашения в трущебы городских районов, из которых бегут в страхе перед ростом преступности как жители так и бизнесы.

Много в Америке говорят о ценности семьи. Особенно во время президенских выборов. Но где учат сегодня этому исскуству создания крепкой и счастливой семьи? А ведь опыт еврейской семьи совершенно уникален. В отличие от католиков, у которых развод запрещен, евреи могут достаточно просто добиться развода. Однако, удивительный факт — среди евреев, соблюдающих традиции народа, — разводов практически не было и нет! Кстати, мудрецы Талмуда видели в прочности еврейской семьи причину жизнестойкости нашего народа. Так, что нам евреям, как древнейшему народу на земле позволительно высказать свое мнение по поводу этого дрвнейшего вопроса о любви. Не случайно, что и недельная глава Торы повествует о любви Ицхака к Ривке. Интересно, что повествование начинается с черезвычайно важного процесса выбора невесты. Авраам просит своего слугу Элиэзера отправиться в Харан (место, откуда и пришел Авраам) и там выбрать невесту для его сына Ицхака.

Еврейская традиция учит, что у Торы нет ни одной лишней буквы, не только слова. А тут один и тот же рассказ повторяется три раза! Элиэзер трепещет перед ответственностью возложенной на него задачи — найти достойную невесту Ицхаку. Потому обращается он ко Всевышнему с мольбой о том, чтобы тот помог ему выбрать невесту. “Если подойду я к колодцу и попрашу девушку дать мне воды, а она предложит и верблюдов моих напоить, то тогда узнаю я, что это она-будущая жена Ицхака!” И действительно, именно так и происходит. Когда Ривка встречает Элиэзера у колодца, то дает ему воды, а затем предлагает и верблюдов его напоить. Потрясенный Элиэзер повторяет эту историю отцу Ривки — Бетуэлю.

Неужели нужно было повторять это три раза? Да, еще, еще и еще раз напомнить нам — основу любви и счастья еврейской семьи.

Условие, которое сформулировал Элиэзер, — это не просто судьбоносный знак, а именно — то, что необходимо увидеть в человеке, — искать в нем или в ней человека — дающего.

Еврейское слово “любовь” — на иврите “ахава” — происходит от корня — хав — давать, т.е. “ахава” означает и — я дам — я буду давать, или дам себя. Я буду давать — умение, силы — все, что у меня есть, — в полном смысле посвящяя себя супругу.

В отличие от классиков литературы, мы-оптимисты и считаем, что день свадьбы — это не конец, а лишь начало любви. Настоящая любовь существует, но лишь между людьми дающими, принимающими на себя ответственность за благополучие друг друга. Любовь приходит, усиливается и развивается по мере того, как дает человек. Например, когда новорожденный ребенок попадает в руки матери, она, конечно же, испытывает к нему чувства, но чем больше она вкладывает в него сил, бессонных ночей, то тем больше начинает ощущать чувство любви.

Все ищут любви… Но все ли умеют любить?А ведь разные люди и любят по разному. Некоторые даже в любви любят только самих себя. Задумалвались ли вы над смыслом заповеди Торы: “Возлюби ближнего как самого себя!” — разве можно заставить человека любить? Нет, но можно научить давать, а, научив давать, и научить любить. Каждый раз давая, человек вкладывает в супруга часть самого себя, — добиваясь большей любви, гармонии и духовного единства.

Талмуд утверждает: “Муж обязан любить свою жену, как самого себя, а уважать ее больше, чем себя!” Но простите, разве любовь и уважение не одно и то же? Нет! Любовь это ощущение близости, — того, что любят часть себя. А уважение — это ощущение дистанции, умение осознать разницу и различия. Например, сын из уважения к отцу не садится без разрешения на его место.

Для того, чтобы по-настоящему любить, необходимо сначала научиться понимать другого человека, какова его природа, каковы его потребности и вкусы? Не понимая этого, невозможно по-настоящему любить его. Например, если я предпочитаю фруктовое мороженое, а вы — шоколадное, то, выполняя закон — “Возлюби ближнего, как самого себя!”, — какое мороженое я должен вам дать? Фруктовое- то, что я люблю- дать вам? Нет, если я дам вам то, что я люблю, я не выполню закона. Я должен сначала понять, что любите вы, а затем, что бы я хотел, если бы был на вашем месте.

Впрочем, уважение отличается от любви еще и тем, что любовь может храниться где-то внутри, глубоко в сердце. Как часто мы любим близких нам людей, и это не мешает нам как раз их обижать больше других. Почему? Да потому, что с ними мы чувствуем себя привольнее — как с самими собой. Боюсь, что не только Отелло любил Дездемону, но и Симпсон — Николь, только это не помешало им обоим расправиться в минуту гнева с предметом свой любви. Кстати, и здесь проявляется та самая разница: человек дающий — любит давать любимому, а человек берущий — любит брать у любимого.

Именно потому Тора учит нас, что взаимоотношения между людьми строятся не только на внутренней любви, но и на взаимном уважении — умение выражать любовь, оказывать знаки внимания. “Если ты можешь к празднику купить либо себе костюм либо платье жене, то обязан сначала купить ей платье, — утверждает Талмуд,- ибо уважать её должен больше, чем себя!”. “Как жаль, что я не знала об этом раньше,- сказала мне на днях в синагоге одна иммигрантка,-я бы построила свою жизнь совершенно по-другому!” Что ж, лучше поздно, чем никогда! Или, что по-еврейски вернее-никогда не поздно!

Поделиться

Лев Кацин

Автор Лев Кацин

Нью-Йорк, США
Все публикации этого автора