Во имя мира с детьми — не поднимать болезненные вопросы?

Clip2net_200ппппппп

Шалом. Мы с мужем никогда не пропагандировали детям свои взгляды, потому что считали, что каждый здравомыслящий человек может понять, где правда и где ложь. Хотя и не скрывали своё мировоззрение. Иногда обсуждали некоторые события при детях. Если они задавали вопросы, не уходили от них, объясняли происходящее, с нашей точки зрения. Дети подросли, и две старшие девочки считают нас расистами.

Младшая (ей сейчас 15 лет) более прямая: в связи с недавними беспорядками в Америке, она несколько дней назад стала говорить о том, что в мире и, в частности, в Америке процветает расизм. Дочка упорно твердила, что Джордж Флойд был законопослушным гражданином и его убили только потому, что он чёрный.

Я рассказала и даже показала несколько репортажей (с высказыванием самих протестантов), что их главная цель разрушить Америку — и чем больше, тем лучше. На что она привела мне репортажи левых СМИ, как полицейские стреляют в ни в чем не повинных мирных демонстрантов. Она не верит ни одному моему слову, когда я пытаюсь рассказать, что происходит на самом деле в Америке и в Израиле.

Пожалуйста, подскажите, что делать. Не поднимать более этого болезненного вопроса во имя мира в семье и молиться, чтобы Всевышний послал ей разумение? Или всё-таки каким-то образом попытаться объяснить, что она стала жертвой грязной пропаганды?

Мирьям, Израиль

На самом деле в Вашем письме между строк содержатся чрезвычайно важные вопросы о воспитании детей.

Чтобы не превратить ответ в брошюру, а то — и в книгу, сосредоточусь на минимально необходимом.

Практически все дети в возрасте где-то 12-14-ти лет вступают в период становления личности. На этом этапе развития они стремятся сформировать собственный взгляд на мир. И нередко делают это довольно простым способом — методом отрицания родительских позиций.

Это надо осознавать. И понять, что родителям следует не просто повторять свои воззрения взглядов, ибо дети их отвергают, но — прилагать основные усилия к тому, чтобы развить и укрепить хорошие отношения с детьми. В том числе — в самых разнообразных практических делах. Поддерживая их во всем, в чем можно и нужно их поддержать, что относится в немалой степени к эмоциональной сфере.

В области «интеллектуальной», в сфере, где происходит «битва умов», прежде всего, нужно демонстрировать интерес и внимание к тому, что они говорят. Не надо ничего опровергать.

Соглашаться с неправильными воззрениями естественно —нельзя. Что нужно делать, так это — задавать им вопросы, не принимая на веру любое их утверждение.

Приведу примерный список вопросов, которые нужно задавать подростку в ответ на выражение его позиции:

Почему ты так думаешь?

Какие у тебя для этого основания?

Почему твое обоснование своей позиции, на твой взгляд — верное?

Если они подтверждают свои мысли какими-то высказываниями, не относящимися к духовному наследию наших Учителей — всегда стоит спросить: почему ты считаешь, что тот человек знает, о чем он говорит? Почему надо верить его словам?

Если в основе точки зрения подростка — увиденное в интернете, уместным будет вопрос: разве ты не знаешь, что любой видеосюжет редактируется (что-то вырезают, что-то склеивают)? И даже когда идет прямая трансляция — зачастую угол и момент съемки выбирают так, чтобы в объектив попадало то, что хочет показать зрителю оператор. Короче говоря, любыми видеороликами и текстами, как правило — кто-то манипулирует.

Если подросток скажет, что манипуляциями занимаются все — с этим не надо спорить. Наоборот, предложить любую информацию, рассуждения и комментарии (и с правой и с левой, с любой стороны) — подвергать сомнению. Без цинизма и с верой в то, что в мире существует возвышенная духовность, исходящая от Всевышнего.

Чтобы не «сидеть на крючке» у СМИ и инфлюэнсеров, посоветуйте подростку учиться вырабатывать умение сортировать информацию — отделять главное от второстепенного, находить причины, по которым в конкретном органе СМИ и конкретным инфлюэнсером ставятся те или иные задачи.

Можно предложить подростку свою помощь. И если он согласится — попытаться вместе с ним анализировать и размышлять.

Очень важно постоянно помнить, что разговаривать с подростками родителям надо спокойно и доброжелательно, изо всех сил стараясь избегать криков, запальчивых споров и т.д.

И, наконец — последнее.

Конкретные споры, слова, фразы потом забываются. А вот образ, ощущение — надолго остаются в памяти.

Серьезный настрой, доброта, мудрость родителей, которые не сердятся, не ругают, не осуждают своих детей, но — стараются понять их, сердцем быть с ними (что совершенно не подразумевает обязанность соглашаться со всеми их идеями) — все это помогает пройти трудный период взросления юношества от 15-ти до 20-25-ти лет.

И, конечно же, очень важно просить Всевышнего поддержки, которая поможет успешнее справиться со стоящими перед Вами задачами…

Отвечал Рав Элиягу Эссас

http://evrey.com

12a

Оцените пост

Одна звездаДве звездыТри звездыЧетыре звездыПять звёзд (голосовало: 4, средняя оценка: 5,00 из 5)
Загрузка...

Поделиться

Редакция сайта

Автор Редакция сайта

Все публикации этого автора

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *