Мама мешает мне создать семью и провоцирует конфликты…

0

zamuzh-posle-30_1-copy– Добрый день, уважаемый рав!
Спасибо вам за лаконичные ответы на наши вопросы.
У меня наболевший вопрос, касающийся заповеди почитания родителей. Мне 54 года. Развелась с мужем три года назад, в прошлом году у нас умер папа, мама живет со мной. Ей 82 года. Она мешает мне создать новую семью, постоянно провоцируя конфликты в повседневной жизни. У меня младший брат. Он женат в третий раз и имеет маленького ребенка. Маме это не мешает. Не знаю, как жить дальше. Не участвовать в конфликтах не удается.
Были недавно у доктора-кардиолога. Так вот, сердце мое старше, чем у 82-летней мамы – так показала кардиограмма – растяжение левого желудочка. Рекомендовали сканирование сердца… Но это не изменит положения дел. Заранее спасибо за ответ.

Жанна, Киев

–Ситуация, которую Вы описываете, если взять ее суть, нередко встречается в действительности. Про­до­л­жи­те­льность жизни, в общем-то, растет, и до­вольно часто возникают ситуации, которые называют «сэндвич». Когда у вполне взрослого, сложившегося человека есть дети и даже внуки, а при этом над ним (или над ней) еще и родители (отец или мать, или оба родителя) в возрасте 75, 85 и более лет. И на них, конечно же, распространяется заповедь о почитании отца и матери. С другой стороны, сам человек еще полон жизненной энергии, и у него есть реальные потребности, связанные с устройством собственной жизни (в разных смыслах этого понятия). Да и дети у него могут быть такие, которые все еще объективно нуждаются в родительском наставничестве. Впрочем, и внуки (если они есть) тоже вправе рассчитывать на какое-то внимание к себе бабушки или дедушки.
Распутать этот «клубок», даже если второе поколение семейной «лестницы» в той или иной степени сочетает в себе мудрость и доброту, весьма непросто. Тем более в ситуации, когда старшее поколение этой «иерархии» в возрасте, допустим, от 70 до 90 и более лет, нуждается в медицинской, физической и психологической поддержке.
Чтобы отыскать верный путь, на котором появится шанс распутать этот узел, рассмотрим вначале некий идеальный семейный расклад. И это предоставит нам возможность лучше понять, что можно сделать в реальной ситуации, как ее улучшить и к чему следует стремиться.

Итак – идеал

Все участники семейной коллизии – люди мудрые, добрые, хорошо и правильно воспитанные. То есть стараются руководствоваться в жизни идеалами Торы. Иначе говоря (что подходит и евреям, и неевреям), понимают, какие задачи стоят перед человеком в этом мире и достаточно отчетливо представляют себе, какой должна быть истинная шкала человеческих ценностей. И еще, что не менее, а может, и более важно – это люди, у которых эгоизм и эгоцентризм не превышает некий, в общем-то, весьма невысокий уровень. Такой, когда человек не теряет ощущения границ отведенной ему обстоятельствами «личной территории» и не стремится захватить или уменьшить чье-то жизненное пространство. Но, наоборот, стараясь притягивать к себе как можно меньше внимания, высвобождая тем самым для них «дополнительное поле деятельности».
Вот, примерно такой расклад в «комплексной» семье был бы идеальным.
Отмечу, что подобное положение дел мне не раз приходилось наблюдать в настоящих еврейских религиозных семьях, состоящих из трех-четырех поколений. И, разумеется, встречалось и совершенно другое. Так что же делать, когда ситуация не соответствует описанному здесь идеалу? Сразу же отбросим мысль о воспитании взрослых людей. На практике речь может идти лишь о самовоспитании, когда человек всерьез задумывается о том, как поднять уровень духовности и наполнить свою жизнь Светом, что, несомненно, – благородная цель. Но навязать это кому-то насильственно со стороны невозможно. И не надо питать иллюзии, как будто бы ты способен переделать другого человека. Тут требуются иные способы. Для разрешения семейно-бытовых драм (как у Вас, например) я сформулировал бы два «метода», использование которых помогут все же приближаться к идеалу, и при этом достаточно реалистичны.
Первый «одолжен» мной в медицинской этике. Это принцип – «не навреди».
Второй основан на осознании, что у каждого человека есть право на собственный путь служения Всевышнему, а попросту выражаясь, – на собственную жизнь.
Поэтому с учетом описанного выше идеала, а также только что высказанных идей мы приходим к выводу, что взрослые люди разных поколений ни в коем случае не должны жить вместе (за исключением случаев, когда есть взаимное стремление к этому).
Более того, даже физическое расстояние между квартирами или домами взрослых, самостоятельных членов семьи должно способствовать осуществлению этих двух отмеченных выше принципов.
Перейдем к Вашей конкретной ситуации.
Вам обязательно нужно жить отдельно от мамы. Причем на таком расстоянии, чтобы Вы ей «не навредили», но, получив возможность строить собственную жизнь, могли бы по необходимость оказывать ей какую-то помощь. Поэтому при отсутствии личных транспортных средств, это расстояние может быть, скажем, порядка одного километра. Однако если есть реальная угроза психологического давления на Вас, то, может быть, допустим, 10, 100 и даже более километров.
Понятно, конкретных правил по поводу того, каким должно быть расстояние, отделяющее, к примеру, мать от взрослой дочери, нет и быть не может. Тут следует иметь в виду, что само по себе осознание опасности, что психологическое «хулиганство» и дурной эгоизм способны привести к тому, что дочь не захочет жить рядом с матерью (допустим, на расстоянии в 500 метров) и уедет куда-то далеко, может подействовать на человека отрезвляюще. И внесет в его поведение коррективы, основанные на соображениях здравого смысла. А там, глядишь – можно подняться на уровень хоть какой-то мудрости и доброты.
В данном ответе я рассмотрел, как, надеюсь, понятно, лишь один аспект Вашей проблемы и ее решения – осознавая, конечно, возможную степень сложности осуществления такой рекомендации.
Но как быть с остальными жизненными сферами, в которых проявляются негативные качества отношений между взрослыми членами семьи?
Мне представляется, что, если несколько раз внимательно, не торопясь прочесть этот ответ, как следует усвоить и обдумать его содержание, можно выстроить модель решения и других сторон и граней семейно-бытовых проблем, связанных с взаимодействием и взаимозависимостью членов семьи разных поколений.

Рав Элиягу ЭССАС
evrey.com

Об авторе

Редакция сайта
Одна звездаДве звездыТри звездыЧетыре звездыПять звёзд (ещё не оценено)
Загрузка...

Оставить комментарий

Войти с помощью: 

Notice: Unknown: failed to delete and flush buffer. No buffer to delete or flush in Unknown on line 0